La vida del vendedor cabron

Nieve en Buenos Aires

2007-07-10T15:02:00.000-03:00

Que cosa aniquilante, que espectaculo tan abismal vivimos los que andamos por la provincia gorda.

Me levanto tipo 3 de la tarde, un lunes feriado y ni bien me bajo de la cama un frio me obligo a meterme adentro de nuevo.

Decido levantarme a almorzar, el estomago rugia y pedia a gritos algun alimento. "Boludo, mira como llovizna, parece como cuando esta a punto de nevar" me dice mi viejo.

Todavia atontado por el sueño dije: "que dice este tipo?". Tome mi jalea real y me dispuse a ver que iba a comer, ya que estaba mas solo que el perro Pluto.

Un sonido desde el fondo de casa me abruma, una señora al grito de "ESTA NEVANDOOOOO, VENI A VER HERMINIA!!" esa era mi vecina que daba la noticia al barrio cual gallo a la mañana.

Yo me digo a mi mismo, "sera posible que todos esten con el mismo delirio?", estan todos locos.

Salgo nuevamente, veo lluvia, digo "que calamidad, que boludo me estoy sintiendo".

Termino de comer, me dispongo a chusmear el foro donde escribo y veo un Thread que decia "ESTA NEVANDOOOOOOO", dije "que esta pasando?".

Mire y efectivamente caia nieve, ahora era nieve y me di cuenta que solo tenia puesto el calzoncillo largo y una remera de mangas largas, por ende, me congele instantaneamente.

Tenia que salir, iba para el lado de Palermo, y fue muy raro conducir un auto con un clima de nieve, en vez de mirar hacia adelante, miraba como la nieve chocaba en mi parabrisas (casi colisiono 3 veces por el flash que ocasionaba el asunto).

La Gral. Paz abrumada de autos, una maraña de luces rojas y copos blancos hacian del paisaje algo inimaginado, algo inigualable. La gente sacaba fotos, se tiraba al piso, se abrazaba, realmente creo que me emociono mas el asunto de lo que el fenomeno golpeo a la gente a que la nevada en si.

Creo que por unas horas, Buenos Aires fue una provincia donde casi todos fueron felices, por supuesto, una sociedad tan injusta como la nuestra jamas podra ser feliz completamente, hay gente que el frio le habra jodido la vida, todos sabemos de quien hablo.

A mi, por mi parte, me pinto la tarde con otros colores diferentes, me hizo disfrutar el triple la tarde por otros motivos.

Espero que vuelva pronto la nieve loca esa y esta vez pueda armar un muñeco de Pappo de nieve

Peace & Love

Vendedor Cabron

2007-06-09T15:58:00.000-03:00

Luego de 5 meses sin escribir, he regresado.
Realmente no se el motivo de mi ausencia al ambito Blogal, mas al Vendedor Cabron que supo darme solo satisfacciones personales.
Quizas necesite descargar algo de mi hacia los que me supieron leer alguna vez, asi que voy a volver a meterme en sus vidas de alguna manera.
Hoy voy a hablarles del sistema electoral, de lo que ocasiona en mi mente el hecho concreto de las campañas politicas.
Que es lo que se pretende? Hacia donde vamos cuando enfilamos hacia el cuarto oscuro? (y no hablo de una pieza sin luz claramente).
Las elecciones porteñas hacia jefe y vicejefe de gobierno me iluminaron hacia los cerebros de los candidatos.
Porque esa salvaje campaña de destruir al oponente, los K contra los pro, el oficialismo y la obsecuencia? (que es una constante entre todos los politicos).
Creo que es mas que claro que ellos buscan su enriquecimiento personal y un lugar en el poder, y no se interesan en las necesidades de salud y educion que pide a gritos el pueblo argento.
Pero es muy claro que un pueblo con la educacion que merece es un pueblo con ideas, un pueblo que puede pensar por si mismo y no se vende con cualquier ofrecimiento de poca monta que brinde un politico en campaña. Es un pueblo al que un arbol no le tapa el bosque, en fin, no queria indagar tanto en el tema ya que no quiero politizar mi tan amado VC.
Solo queria que sepan que la politica me desagrada y prenderia fuego todo, Congreso, Casa de Gobierno y 1 x 1 los sindicatos. Y ya volvere a meterme en cultura que es por donde quiero empezar a apuntar mi blog.
Queria decirles que no he muerto, sino que recien estoy empezando

Los ama desinteresadamente

Vendedor Cabron

Esos dias que me irritan tanto...

2007-03-18T22:02:00.000-03:00

Vengo flojo con las entradas de mi blog y lo se muy bien, pero me encuentro en un estado de falta de inspiracion tremendo.
En fin, a lo nuestro. Que es lo que pasa en este pais? tan nacionalistas como dicen ser, tanto que critican a los chilenos, los yankies y los ingleses, se la pasan copiando sus costumbres (muy idiotas de por si), estoy hablando de Oktoberfest, St. Patrick´s day, Halloween, etc etc etc.

Oktoberfest, fiesta alemana, (no tengo nada contra ellos, si a su pasado Nazi, pero no a toda la gente de Alemania porque no soy de meter en la misma bolsa a todo el mundo). Cuantas veces escuche por ahi gente que dice ALEMANES DE MIERDA, BLA BLA BLA y despues seguro van a la fiesta de la cerveza.

St. Patrick´s Day, fiesta Irlandesa, festejada por los americanos

Halloween, fiesta festejada por los americanos, recontra re festejada por los yankies, ahora resulta que todo el mundo va disfrazado de monstruo o de alguna boludez semejante y hacen festicholas, lo unico que falta es que ahora empiecen a salir los pendejos por la calle a pedir caramelos! que nunca pase porque al borrego que aparezca disfrazado y me pida un caramelo lo saco a balinazos.

Asi que gente, dejemonos de hinchar las pelotas, o cortemosla con el nacionalismo o dejemos toda esa patraña importada.

Saludos Rockeros

Vendedor Cabron

Music & Culture - Beatle Session

2007-03-12T22:02:00.000-03:00

Bueno, esto que aparecera a continuacion es algo que realmente todo el mundo deberia ver una vez en su vida. Es un tema de The Beatles, (escrito por George Harrison) que esta dentro del DVD "Concert For George" donde los amigos del Krishna hicieron un concierto para recordarlo.
Podran ver a Paul McCartney, Ringo Starr, Eric Clapton, Billy Preston entre otros, en un mega escenario con infinidad de instrumentos y musicos de la gran puta.
Si pueden consigan ese DVD, realmente no tiene desperdicio alguno

Lo que sigue es un tema de The White Album "Yer Blues", aca esta un lennon de pelo largo, que arranca hablando con Mick Jagger y continuara tocando el tema con Eric Clapton, Keith Richards y Mitch Mitchell (Baterista de la banda de Jimi Hendrix).
El tema estalla, a mi criterio, explota el doble que en el album Blanco, digno de apreciar (no se pierdan el bajo de Richards, es demasiado groso).

Por ultimo "Maybe I´m Amazed" de Paul McCartney & Wings (banda formada con su esposa Linda luego de la ruptura Beatle). A mi criterio, uno de los mejores temas solista de Paul, el super emotivo video es excelente tambien.
Ultima Recomendacion, escuchar "Chaos and Creation in the Back Yard", ultimo disco de McCartney, un concepto nuevo comparado con la discografia anterior.

(SI, ME SAQUE LAS GANAS DE HACERME EL COMENTARISTA DE ROCK)
Ahi se ven
Vendedor Cabron

2007-03-12T02:20:00.000-03:00

Miren esto:

Es increible, soy un 42% nerd!!!!! NO LO PUEDO CREER!!!
Denle click y chequeen su Nerd Level (esta en ingles el maldito test)

Abrazo de Gol
Vendedor Cabron

2007-03-09T21:21:00.000-03:00

LOCAS LOCAS NOTICIAS DEL MUNDO BIZARRO

2007-02-21T09:15:00.000-03:00

NUEVO PRODUCTO PARA LA BELLEZA CAPILAR: EL ESPERMA DE TORO

Un peluquero británico está ofreciendo a sus clientes un tratamiento para acondicionar su cabello elaborado a partir de un elemento clave: semen de toro.
Se trata de Hari Salem, quien combina la secreción con raíces de katera, un vegetal rico en proteínas. Los clientes del salón "Hari's" pueden acceder a esta terapia, que dura 45 minutos, y consiste en la aplicación del preparado con suaves masajes .

Dicho por el mismo: "He estado buscando por un producto orgánico que contenga muchas proteínas, porque con ellas está hecho el cabello y escasean cuando está seco", afirmó el excéntrico estilista. Además, reveló que "el semen es refrigerado antes de usar y no tiene olor, y deja el pelo increíblemente suave y con volumen".

Yo soy un obsesivo del pelo, tengo una cabellera complicada, pero que de ser tratada como se debe queda mas o menos ordenada, soy de tener el pelo seco tambien por ende ESTE ES EL PRODUCTO QUE BUSCABA!!! Necesito urgente un toro para que alguien me lo ordeñe!!

En si, mi peluquero me recomendo clara de huevo, ortigas, masajes capilares y otras cosas raras pero jamas semen de un animal tan grande y jodido como un toro!!

Por otro lado, para hacerse un Shampoo de Semen de Toro, cuantos toros necesitariamos?? minimamente 2 o 3 y por supuesto un grupo de valientes muchachones que se animen a extraer el liquido magico para el cabello que el rumeante nos ofrece.

Yo, como buen vendedor que soy, me animo a diagramar un negocio para comercializar toda la linea de articulos de belleza y capilares derivados del toro, busco socio para extraer liquido del interior del toro. Tambien ponemos la peluqueria y salon de Belleza, creo que nos llenamos de oro.

2007-02-18T06:34:00.000-03:00

Estoy a favor del lema: "Disco es Cultura" y de que respetemos el trabajo del musico y paguemos lo que corresponde por el cd, pero esto realmente me exaspera. Que huevada tan grande!!
Traduccion: "Cuando tu pirateas mp3, tu estas descargando COMUNISMO"
Y aparece el supuesto comunista todo rojo, con un atuendo de Moscovita Bolchevique y obviamente una Hoz y un Martillito cruzados.
Estas cosas fomentan nuestro daunload guevones imperialistas globalizadores perversos!
Propongo el lema: "Cuando tu descargas mp3 en tu disco, tu estas bajando ARTE, MUSICA, VIDA, etc etc."
Puede aclararse en el final de la publicidad grafica: "es ilegal la transferencia y descarga de datos con derechos de autor" y listo, hace falta darle tan cruelmente al pobre ruso?

YOU TUBE (tu tubo)

2007-02-12T20:26:00.000-03:00

Sinceramente amo esa pagina, encontre de todo, la puse a prueba con cosas tan raras como "Los Marx Attack" de Todo x 2$ y rarisimos videos de los integrantes de The Beatles.
Es lo mas de lo mas, hay muchos videos colgados por el vendedor cabron, y siempre se encuentra algo para no aburrirse.
En fin, lo que me trae por aca fueron las ganas de compartir unos videos de lo mas extraños, de fucking yankies, que gente imbecil madre santa!!, observen esto:

Que tipo desagradable no? el solo hecho de verlo me retuerce todo mi aparato digestivo. Me dan unas ganas locas de abofetearlo y decirle: Gordo!!, dejate de joder!! Reacciona carajo!!.
Prosigamos

Que se supone que le pasa a la pelotuda esta?? no se, se trago un carozo de algo grande, un mango minimo, y trata de respirar con las pocas fuerzas que le quedan??
La gran puta loco, como rayos puede ser? bah, si puede ser!! en America de Arriba todo es posible.
Vean sino cosas como esto:

Bueno, si, que se yo, pasa, yo crei que habia un limite, pero veo que la pelotudez es la unica enfermedad que no tiene cura, creo que es mas posible curar un cancer, un HIV positivo que a un pelotudo, no hay con que darle.
Examinaron el peinado del individuo este? para colmo despues empieza a hacer esas imitaciones, que asco.

En fin, creo que esto se me va de las manos, internet es un gigantezco mundo, hay de todo para todos, pero creo que un 90% de los que lo utilizan en forma, digamos, cronica, busca o pornografia o boludeces de este calibre.
Que cosa, un mundo de informacion y viene un yankie alcornoque como este y roba bytes de espacio! deberian eliminar automaticamente este tipo de expresiones!! que bosta.
Bueno camaradas, me retiro con una frase que me ayuda cuando estoy mal:
"no hay futuro hijo, no pelees en vano" dicha por un autor anonimo.
Salud!

El Gran Vago (Big Vago)

2007-01-29T22:57:00.000-03:00

Carente de ideas, Yolanda me ilumino diciendome: ¿sabes que tenes que criticar? al GRAN HERMANO!!.

Cuanta razon tenia, me conoce y sabe que detesto ese tipo de programas, bah, detesto la vacia y pacata television Argentina.

En fin, justamente anoche salio el debate en una mesa con amigos que miran el programa y dando todos su opinion lograron hacerme incurrir un poco en el tema Reality Show y toda esa pedorrada.

Lo que escuchaba realmente me inspiraba un deslumbrante asco, cuanta vagancia hay entre esos individuos que comparten esa "experiencia". Me entere que se dedican a hacer nada y a boicotearse entre si para ir "nominando" a sus colegas del jueguito.

Triste, realmente triste. Increible que haya publico en todo el mundo que compre esta patraña, que gaste guita en mandar sms a ver quien se queda y quien se va.

No entiendo que ven de emocionante en ver la vida de unos cuantos guanacos que lo unico que hacen es boludear y arrancarse los cuernos entre ellos, no lo se.

Para escribir este articulo estuve buscando info en internet, resulta ser que hay unos cuantos blogs que te relatan que va pasando y ponen fotos y videos de como se tiran bombas entre ellos, como se bañan, que teresa le dijo a tito que gustaba de el, que felipe se hace el santito pero es un gran atorrante, es lamentable, sinceramente.

Voy a transcribir cosas que encontre en internet para que vean la patraña que se escribe:

"3:00 am: LOS CHICOS EN UN CLIMA FESTIVO, BAILAN EN EL BOLICHE DE GH, MIENTRAS PABLO ESPÓSITO LE DECLARO A SILVINA SCHEFFLER QUE GUSTA DE ELLA, QUE HAY MUCHA ONDA ENTRE ELLOS Y EN TODO MOMENTO INTENTO DARLE UN BESO, MUY BIEN POR LOS CHICOS"

"Los familiares y amistades de Sebastían, se manifestaron en el Obelisco de la Ciudad de Buenos Aires en apoyo a el, repartiendo panfletos entre la gente que contenian un mensaje de apoyo al participante, donde decia como habia que votar por telefono al mismo, les recuerdo que Seba tiene un blog donde pueden dejar sus mensajes"

"ACLARACIÓN: un contacto y comentarista que conoce a Leandro conto que este participante no es ni gay ni bi, simplemente es timido y le cuesta relacionarse facilmente, ademas confunde los terminos homo y heterosexual."

"NADIA, LA CHICA QUE TIENE DOS HIJOS, Y QUE HABRIA TENIDO SUPUESTAS RELACIONES CON MARADONA, CONFESO A DIEGO SU BISEXUALIDAD, Y TAMBIÉN QUE HABIA MANTENIDO RELACIONES CON CELESTE CARBALLO, POR SUPUESTO DIEGUITO SE LO COMENTO A SUS COMPAÑEROS Y EL MAS OFENDIDO POR QUE SE LO OCULTO FUE SEBASTÍAN. ¿QUÉ LES PARECE ESTA NOTICIA?"

Voy a analizar cada una de estas situaciones de la vida en la casa del gran hermano:

El aparato que relata esta situacion carece de vida, de calle y de otros factores, probablemente sea un puber, por otro lado, adentro de esa casa estan mas calientes que una plancha y me parece complicado como van a hacer para ocultarse de las camaras sus instintos naturales

Los familiares de Sebastian no saben como mierda hacer para que seba tenga rating o para que sebastian pueda triunfar en algo, hacen una marcha que va desde el obelisco hasta el boliche donde trabaja con velas y antorchas, creen que la gente es tan opa e ignorante como su hijo, por eso reparten panfletos explicando como hacer para mandar un sms. Seba tiene un blog, propongo que entremos a darle aliento y decirle "SI PODEMOS"

Resulta ser que el contacto y comentarista del blog, desenmascaro al pobre leandro, que no sabe ni lo que quiere, resulta ser un reprimido cuadrado que no sabe distinguir un gay de un no gay

Nadia es ninfomana, pero ademas de eso no le importa nada, solo mantiene relaciones con famosos como el Diego y la gran Celeste Carballo. El tal Diego (no el 10) es un traidor botonazo que la mando al muere de su hambre sexual y ahora hay uno que se ofendio porque EL TAMBIEN LE QUERIA DAR AL DIEGO!!

Bueno, ese es mi punto de vista sobre el Gran Brother, puntuacion: REPUGNANTE, BARATO Y MERSA.

Saludos a todos, los quiere el VC

Locas Locas Noticias del mundo bizarro

2007-01-24T07:59:00.000-03:00

Segunda entrega de la saga de noticias locas:

ALCANZA LOS 120 AÑOS CLAVÁNDOSE UN PORRO POR DIA

En la India, una mujer de 120 años reveló el secreto de su longevidad: fumar un cigarro de marihuana todos los días.

Se trata de Fulla Nayak, quien comenzó a consumir cigarros de cannabis y tomar vino fuerte de palma en su choza, ubicada frente al océano Índico. Allí reside junto a su hija, de 92 años, y su nieto, de 72.Sin embargo, Fulla parece desconocer la clave de su supervivencia y lozanía: "No sé como he sobrevivido tanto tiempo. Muchos familiares más jóvenes que yo han muerto".

Uds se dan cuenta el ejemplo de vida que nos da la señora Nayak? nosotros que tenemos como tabu fumar un pitillo y esta señora no solo que quema un porro entero se la sigue aguantando con 120 años de vida.

Abramos los ojos compadres, nosotros haciendo deporte, comiendo sano, haciendonos los macrobioticos y esta vieja se fuma un faso por dia y se clava un vino y llega hasta los 120.

Yo considero que la India,con su filosofia orientalista-induista, es un pais digno de un respeto enorme, dada su cultura y sus creencias, pero esto me mato che.

Lo mismo los indigenas y su pipa de la paz, sus hongos alucinogenos, dracula con su sangre, etc etc, todo natural y la policia de aca se lleva en cana al que ve quemando mecha por la calle, que desfachatez

Salud y Pesetas

Vendedor Cabron

Plastic Argentina Band

2007-01-17T19:31:00.000-03:00

Hola amigas y amigos, luego de unas hermosas vacaciones (que fueron perfectas increiblemente) ha retornado el Vendedor Cabron.

Sobre mi viaje solo les voy a comentar que fue unico, perfecto. Mendoza es el mejor lugar de esta patria, tiene todo lo que uno necesita para vivir con un bonus extra de aire puro y unos Trolebuses (colectivos electricos, no confundirse) que te llevan por toda la ciudad.

He pasado mis dias por un camping en San Rafael y en el mejor lugar para hospedarse, el Hostel Internacional Mendoza, ahi conoci la gente mas copada de la historia, gente que nos brindo todo, gente del palo como quien diria. Hicimos excursiones varias como Puente del Inca, Aconcagua, Bodegas, Cacheuta, Rafting etc etc. todo excelente.

De aca mando mi saludo a todos esos personajes que se hospedaron conmigo, esa gente de todo el mundo, increibles sus historias.

En fin, ese es el resumen de mi viaje, ahora voy a hablar de algo que note en el centro de Buenos Aires.

Cuanto plastico circula por los cuerpos de las mujeres argentinas!! es increible!!, pero me llamo la atencion las señoras mas adultas, nunca me habia fijado, pero tienen todas la misma cara de payaso del cirque du solei, cachetitos altos, cuellos con un moño por atras, cejas, labios, pomulos llenos de PVC, muy zarpado.

Es entendible que quieran volver a la infancia, pero hace falta tirar tanto polietileno en el pobre cuerpo humano? como puede ser?.

Una señora tenia la cara como una fugazzeta rellena, un asco!! despues las vemos todas arrugadas pero con sus terribles tetotas firmes. Señora, entienda que en una chica joven esta bien, quedan bien y es probable que ni se note, pero en ud! parece un arbolito de navidad pobre (frondoso y con dos pelotas) sepa darse cuenta que lo que la gravedad tiro para abajo, por algo lo hizo, debe ir acorde al resto del envase! es inaudito, repulsivamente asqueroso.

Despues esas bocas que parecen como una especie de almeja doble, que tetrico, espeluznante!! dejemonos de joder señora, no se puede creer, pareciera como que todas cayeron al mismo tacho de acido que cayo el guason.

Saben que Argentina viene 3º en el ranking de cirugias en el mundo?? que cosa no?

Otra cosa que me hace morir de la risa es los tipos que se tiñen, es algo tan evidente, tan trucho! un chiste realmente. No puedo lograr entender como no se dan cuenta que las canas aparecen al toque luego de hacerse la carmela esa y da a entender la abstinencia mental de ese muchacho hacia lo inevitable, envejecer. Las canas no vienen solas colega, y quedan bien! para ud que lo que busca es ser un tipo sabio, nada mejor que una cabellera llena de esos bellos pelitos blancos y un par de buenos lentes, muestre sus años! dejelos salir! (jaja)

Yo por mi parte doy mi calificacion: REPULSIVA LA ACTITUD.

Que viva la naturaleza y el rock n roll.

Saludos

Vendedor Cabron

1º comentario del año del vendedor cabron

2007-01-01T01:13:00.000-03:00

Pasaron las 12 loco, ya nos tomamos el champagne, la sidra, el vermuth, el vino, la coca y nos comimos la sandia con 12 uvas.
Durante estas fechas discuto con toda la flia, mi opinion genera discordia, no puedo hablar de politica o de actualidad, siempre soy la oveja negra (y me encanta eh).
Son la 1:15, hable con todos los que tenia que hablar y espero que me vengan a buscar, no pienso manejar, mucho borrachin tonto al volante, yo estoy sobrio como un quakero y me voy a violentar facil.
Tiraron los tres tiros ya? ahhh bien, no me cabe la pirotecnia, de chiquito tuve problemas, prefiero ver como tiran cañitas al aire los demas.
Bueno, probablemente este sea mi ultimo comentario desde Buenos Aires, el proximo vendra desde la bella provincia de Mendoza, el 3 del corriente salgo para alla con los purretes y pienso contarles con que me encuentro en la capital del vinillo.
Che, me cambio el internet explorer, sera cosa mia o mi maquina estallara??
Bueno colegas, que les sea leve el 2007.
Se despide hasta pronto

El Vendedor Cabron.

Pd: Que bizzarra la publicidad de la pirotecnia!! en alte. Brown son medios zoquetes tirando petardos parece, aca en Bosch somos concientes de este peligro!!

Adios 2006

2006-12-31T23:27:00.000-03:00

Hola a todo el que lea este comentario cabron. Estoy en el medio de la cena familiar, tios, primos y abuelos, y el vendedor cabron. Es un momento donde tengo una mezcla rara de sentimientos, incertidumbre, tristeza, felicidad, rock n roll, amargura, emocion y quien sabe cuantas cosas.
Que entendemos por año nuevo?? aguinaldo, vacaciones, cierre del ejercicio comercial, terminan los programas mersas de la mersa tv argentina para dar lugar a la peor tv del año, la del verano. Estupidos y estupidas tomando sol en el parador de onda de la costa o de punta, un notero entrevistandolos y diciendoles: "QUE VERANITO POLINO EH"... "SI ESTUPIDO, ESTOS CHONGOS ESTAN COMO LOCOS". Las vedettes peleandose por el cartel y tinelli en la isla de pascua brindando por los que lo vieron todo el año. El travesti asqueroso tomando sol en malla, neustad con un testiculo afuera y pum para arriba.
Los grandes empresarios vacacionando en el exterior, comiendo caviar y tomando champagne, sus empleados peleando la quincena, a ver quien le toca la 2º de enero.
Los politicos escondidos en algun lugar del mundo donde sus caras de poker no resalten tanto.
Y bueno, a todos les toca no? vienen las vacaciones, tomamos una cerveza helada en un bar abajo de una sombrilla de paja y recordamos esos pateticos tiempos donde corriamos por la facultad, el trabajo y las obligaciones varias, que lejanos estan no?.
No voy a ir con la patraña de "QUE TUS DESEOS SE CUMPLAN, QUE TE PAGUEN 5000 POR MES Y TE RASQUES LOS HUEVOS A DOS MANOS" no señores, yo simplemente espero un poco mas de paz, menos inseguridad, mucho mas rock n roll y que este año este mejor que el anterior.
Lo bueno de este año fue que murio pinochet, copado no? aunque no se si el infierno se reservara el derecho de admision y ese flor de hijo de puta de vueltas por el limbo eternamente.
En fin, salud y pesetas.
Hasta el año proximo

El vendedor cabron

Comandante Ernesto Guevara de La Serna

2006-12-27T09:52:00.000-03:00

Los que conocen personalmente al vendedor cabron saben lo que significa para el la vida e ideales del comandante.
Preciasamente de eso voy a hablarles hoy, de la masificacion y la iconizacion de una foto de un tipo que murio por sus propias convicciones y sus propios ideales de vida, incorruptible, irreprochable, un ejemplo para muchos, un antiheroe para otros quizas.
Les pido que no se dejen llevar por todo el que dice que el comandante fue un asesino, dictador y toda esa zarta de pelotudeces baratas, de gente que no sabe atarse aun los cordones y cree que puede abrir su bocota llena de moscas para hablar de algo que no sabe, el comun de la gente que tiene un poco de nocion de la vida sabe de las innumerables liberaciones de prisioneros capturados, saben que jamas torturo a nadie, explico siempre los motivos de la guerrilla, de porque habia que combatir a esa basura del imperialismo que humillo y sigue humillando a tantos pueblos latinos.
El Che es mas que una remera, es mas que una mochila. Fue un tipo comun, uno que no se comio ninguna y salio a la cancha a pesar de todo lo que esto significaba. Guevara significo mucho para su gente, tanto en Cuba, como en África y en Bolivia. No era el comandante que se oculta lejos del frente de combate. En todas las acciones que protagonizó, el estaba siempre en la primera línea del peligro. Fue herido en varias oportunidades durante la lucha contra la dictadura de Batista, jamás pretendió agarrarse de su fama; jamás aceptó privilegios de ningún tipo. Estudió, aún en las situaciones más difíles y sus escritos son principios propios de un pensador.
Hoy, el retrato famoso de Korda (la cara del comandante con la mirada perdida) se impronta en todos lados, creo que lo que mas me duele es verla en remeras a tono de joda, o hasta marcas de ropa!! Bikinis con la cara del Che Guevara en colores diversos, pobre Ernesto, debe estar a las puteadas desde arriba.
Nada mas amigos, con esto concluyo mi cronica de hoy.
Gracias a todos los que entran a este puto site!

Vendedor Cabron

Pd: Vean la patraña que viene a continuacion

FELICES FIESTAS MENTECATILLOS!!

2006-12-23T21:51:00.000-03:00

Locas Locas Noticias del mundo bizarro

2006-12-22T17:28:00.000-03:00

Noticias Locas del mundo, en este site que te da de todo.

Resulta ser que el detestado J.L. Chilavert esta inovando productos en el mercado de su patria, lanzo la sidra "Don Chila" para brindar estas fiestas en familia. Estoy pensando en largar toda esta porqueria de seguridad industrial y empezar a importar la dulce sidra "Don Chila", creo que me lleno de oro!.

Por otro lado, en la presentacion oficial de la sidra en asuncion miles de paraguayos aclamaron a su querido arquero para candidatearse en los comicios del 2008 en Paraguay para presidente de la nacion, cosa que el altanero giganton analizo y decidio darle el gusto a su querido pueblo.

Desde aca, desde mi querida Villa Bosch le deseamos una muerte muy dolorsa al enemigo argentino Jose Luis Chilavert y a los gusanos que no se lo coman porque moriran al instante.

Desde Villa Bosch, y para todo el mundo

El Vendedor Cabron

Clasificados Musicales

2006-12-20T12:02:00.000-03:00

El vendedor cabron inicia la seccion clasificados musicales, con toda la info de las bandas locales under de la zona.

Inicia esta seccion Rolanga Rocks (la banda del vendedor cabron) que tocara este viernes a las 23:40 hs en Caseros.

Saludos a todos

vEndEdOr cAbRoN!!

Link de interes http://www.fotolog.com/rock_en_vivo de la mano de La Pioja, amiga personal del vendedor cabron

2000 visitas

2006-12-19T16:45:00.000-03:00

Del 7 de septiembre al 19 de diciembre, increiblemente el sitio del vendedor cabron paso de las 500 a las 2000 visitas, esto es algo exepcional.

(Ultimamente mis blogs son de festejos y homenajes, ya vendra material proximamente)

Los quiere

El vendedor cabron

Cuando la desgracia no tiene limites (Hoja de ruta de un viaje de Rock n Roll)

2006-12-18T10:37:00.000-03:00

Esta es la bitacora del viaje hacia Mar del Plata para ver a La Renga, es el colmo de la mala suerte, la peor maldicion que 4 jovenes pudieron sufrir en un camping.

Sabado 16/12/06 (03:30): Suena el despertador, por mi cabeza cruza esto "Ehhh locccooo, me voy a ver a La Renga a Mardel, seee", sigo durmiendo
16/12/06 (4:00): Suena el 2º despertador, confundido pienso "Tengo que laburar hoy?", "ahh no, toca La Renga, intento levantarme pero sigo durmiendo"
16/12/06 (4:30): Suena el despertador otra vez, ahi si me levanto sobresaltado, en 10 minutos venia BS a buscarme, pero me acorde que BS da muchas vueltas, por ende, me tome mi tiempo
16/12/06 (5:30): BS toca bocina, salgo con todo preparado, empieza la leche, me olvide la camara y tuvimos que volver
16/12/06 (5:45): Pasamos a buscar al Mono y a Marce, se tomaron su tiempo, bajaron como 6:10
16/12/06 (7:00): Ya en la ruta, el auto aun respondia bien
16/12/06 (9:15): Parada en Atalaya, partido de Chascomus, 2 docenas de medialunas para 4 muertos de hambre, las bajamos con Cindor y Agua del sur Pomelo, fue una mezcla detonante para varios de nosotros
16/12/06 (10:10): El auto levanta temperatura, el liquido verde del radiador se habia esparcido por todo el motor, simil vomito del increible Hulk, el auto nos daba el indicio de que este viaje no era para flojos

De 10:10 hasta las 14 o 15 hs, el auto no paro de tomarse el agua y el liquido verde. Lo que mas salia de las bocas de los viajantes era: COMPRATE UN PERRO, QUE LECHE, QUE DESGRACIA, ESTAMOS AL HORNO, ESTOY RE COLIFLOR, LIQUIDO VERDE

16/12/06 (15:40) Llegamos a la ciudad de Mar del Plata luego de varias paradas y desgracias varias
16/12/06 (16:00) Llegamos al camping del Faro, un sol tremendo que rajaba la tierra empezo a meterse tras de las nubes, nosotros terminando de comer el asado y tomando fernet nos preguntabamos ¿Llovera quizas?
16/12/06 (17:50) Interrumpiendome el sueño me dicen: ehh, nos vamos al recital
16/12/06 (18:00) Arriba del taxi veiamos como todo se iba poniendo negro, el cielo, el paisaje, la gente, todo el contexto.
16/12/06 (18:30) VAMMOO LA RENGAAA, CON GUEVO VAYA ´L FRETEE, QUE TE LO PIDEEEE TODA LA GETEEEE, era lo que se oia mientras caian las primeras gotas
16/12/06 (18:33) La gente corria desesperada para cubrirse del terrible aguacero que nos sacudia
16/12/06 (18:40) Adentro ya no sabiamos que hacer, habian levantado el cubrepiso y lo usaban de techo, nosotros empapados, escondidos abajo de un techito hablando con unos rosarinos buena onda y analizando el tema de irnos porque no tocaria
16/12/06 (18:55): Saqueo al local de Locuras que habia dentro del recinto, la gente se metia como moscas a la miel y se llevaba todo lo que podia del local de locuras que quedo desabastecido, eso si todos estaban con las mejores remeras secas en el recital
16/12/06 (19:15): Estabamos congelados, marce con unos espasmos en cuero, al grito de "ESTOY RE COLIFLOR".
16/12/06 (19:20): Salimos, decidimos irnos porque no queriamos sufrir mas, la gente seguia entrando, ya seca porque no llovia mas, yo por dentro rezaba "Ojala se suspenda" (Si, soy una basura, que le vamos a hacer)
16/12/06 (19:30): Ya en el camping, al menos llegamos antes que la manada, por eso nos fuimos a dar una ducha aprovechando que no habia nadie, la felicidad por fin se mostraba ante nosotros que estabamos por sacarnos esa ropa inmunda empapada y congelada, y nos ibamos a duchar, no va que Marce no se termina de sacar la remera que SE CORTA LA LUZ EN TODO EL CAMPING!!!, nos tuvimos que bañar a oscuras con una linterna.
16/12/06 (20:00): En un mardel a oscuras porque la intensa lluvia habia arruinado todo intentamos pedir un remis al camping que quedaba en el medio de la nada, obviamente no conseguimos, por ende, nuestra cena fueron Saladix y Nachos con Fernet, mi hambre era atroz
16/12/06 (22:30): Una botella de coca cola fue la salvacion de la noche, no pregunten mas detalles

Noche en la carpa

17/12/06 (08:30): Arriba todo el mundo, me desayuno un Gitane con Villa del sur sabor pomelo y el mono una hamburguesa.
17/12/06 (09:30): Luego de un desayuno con galletitas y mate, llega el mecanico del ACA, con la mejor noticia de "Flaco, si volves manejando, tenes un problema de temperatura, no llegas ni a Dolores", eso nos daba la pauta de que el auto se debia ir en grua y nosotros en micro. La desicion de comprar un perro pisaba cada vez mas fuerte
17/12/06 (de 10:30 a 15:30): No voy a detallarles el bardo que fue entre el ACA y el seguro para ver como carajo se volvia el auto de BS, pero puedo decirles que fue un fastidio y yo no daba mas del hambre encima, mardel tenia un dia espectacular y nosotros dando vueltas para ver como veniamos. Marce y el Mono ya tenian su pasaje, BS y yo a la deriva porque no sabiamos si veniamos en grua o en micro, y los boletos se iban como pan caliente.
17/12/06 (15:54): Descartada la idea de volver en la grua, sacamos nuestros pasajes, a las 23:00 volviamos a Bs As si la desgracia no se entrometia.

17/12/06 (16:00): Llevamos el auto al estacionamiento del ACA con BS.
17/12/06 (16:30): Por fin paramos para comer, mi estomago agradecido de la vida estaba introduciendo una empanada y una pizza en breve, fuimos a la Bristol y en el medio de la mugre de los turistas almorzamos en paz.

17/12/06 (18:30): Truco por la bebida de la cena, ganamos BS y yo, (La apuesta nunca fue pagada)

17/12/06 (20:30): Luego de un breve City Tour por mardel, con los bolsos y a pata, terminamos yendo a cenar a un lugar, me comi la milanesa que tanto necesitaba comer y luego de la cena nos fuimos.

17/12/06 (22:00): Ya en la terminal de MDP nos dijeron que nuestro micro salia entre las plataformas 12 a 14, cual nos tuvo que tocar? la 13, LA YETA. El micro no era ni semi cama, tenia aire nomas, obviamente yo estaba todo desabrigado.

17/12/06 (23:10): El micro zarpa de la desgraciada ciudad de Mar del Plata y yo cai en un sueño profundo.

18/12/06 (03:40): Abro los ojos, estaba en Corrientes y 9 de Julio, no podia creer que estaba en Buenos Aires todavia vivo!! crei que el micro iba a terminar al costado de la ruta con los fierros retorcidos y yo muerto sin piedad pero ahi estaba

18/12/06 (04:10): Llegamos a Puente Saavedra, nos bajamos y el papa de BS nos vino a buscar y logre volver a casa sano y salvo para contarles esta anecdota de lo mas triste

Ya lo ven amigos, el VC esta en su epoca mas desgraciada, y en 15 dias me voy de vacaciones encima!! que me espera?? no lo se, pero que viva el rock igualemente.

Saludos

Vendedor Cabron

Lennon Alive

2006-12-13T11:24:00.000-03:00

Otro video homenaje (definitivamente me deberia dedicar a esto)

Los niños clavan papotiña (Relato de un dia de gym)

2006-12-06T13:41:00.000-03:00

Llego tipo 9 de la noche, la peor hora me parece, siempre estan los musculitos de siempre que me copan todos los discos de metal, esos con los que se arman las barras.

Es martes, tengo que hacer pecho y espalda, mi colega esta estudiando porque tiene mucho que rendir, asi que no tengo nadie que me ayude para levantar esas pesas malditas.

La cuestion es que me tocaba acostarme en el banco de mierda ese y tendria que agregarle algo de peso y se iba a complicar.

La cuestion es que empece a levantar el fierro ese y me di cuenta que me habia excedido de peso, entonces en vez de hacer las 15 repeticiones hice 6 porque la barra me iba a partir el cuello si se me caia. Entonces decido sacar un poco de peso de los costados y no va que saque demasiado peso de un costado y del otro no, asi que la barra se volo para el costado con mas peso, pegandole de lleno a una pared con un espejo que hizo esquirlas que volaron por todo el gimnasio y me condenaron a 7 años de mala suerte (MAS DE LA QUE TENGO).

Bueno, obviamente me hice cargo del espejo (el cual tuve que pagar).

Sigo andando en la bicicleta escuchando The Doors en el mp3, la cuestion es que quizas por la transpiracion de la oreja SE ME ROMPIO UN AUDIFONO!.

Voy al baño a mojarme el pelo, a penas entre veo un pelotudo marca cañon mirandose al espejo sin remera y trabandose todo, por dentro pense: "Que pelmazo mi dios". El flaco todo rojo me dice: "Lo que pasa es que me estaba mirando, para ver que parte tengo que trabajar mejor", no aclares que oscureces querido!!, (eso le hubiera dicho, pero quizas me entre como una tromba de golpes y me deje destruido, asi que de mi boca salieron las cobardes palabras de: ja ja ja ja, esta bien!).

Ni bien salgo de ahi con mis mechas mojadas miro la hora, y digo: Hora de chapotear en la piscina!!. Era mi primer clase de natacion y hacia calor, estaba mas contento que puto con dos culos, asi que me voy a pegar una duchita, me calzo la bermuda amarilla patito que me encanta y me voy a zambullir. Ni bien entro el zoquete que era profesor me dice: Che, sin gorrita no podes entrar, le dije: "Amigazo, no tengo piojos ni nada raro, dejame dale, la proxima te juro que lo traigo", a lo que respondio "NO". Bueno, al final una vieja me presto uno y me tire. La cuestion es que no lleve los anteojitos esos y el cloro me arruino los ojos y sali como si me hubiera fumado 15 porros.

De ahi salgo re caliente y suena el celular, el baterista de mi banda con problemas nuevos para el dia que tocabamos, no se de que hablabamos y un pelotudo tocando mi auto sin cesar cuando hacia marcha atras, QUE BRONCA ME DA ESA GENTE!! QUIEREN SACAR SU AUTO DEL ESTACIONAMIENTO Y EL TOPE ES EL AUTO DE ATRAS!!. A los gritos le dije: ME VAS A SEGUIR TOCANDO EL AUTO FLACO???, el responde "EHHH FUE SIN QUERER EH", BUENO SI FUE SIN QUERER SACALO RAPIDO PORQUE TENGO QUE SALIR Y TENGO COSAS QUE HACER", la cuestion es que el tipo salio y estaciono adelante mio, yo me subi al auto y me fui, gracias a dios que sali rapido, EL TIPO ERA LA MAQUINA DE LA MUERTE!!! ME IBA A MATAR A PIÑAS!!!.

Moraleja: No te hagas el loquito en el gimnasio o te van a partir como una almeja.

Saludos

VendedoR CabroN

Idiotunings

2006-12-04T12:44:00.000-03:00

Que tipos que me sacan, que tipos que me queman el craneo y que jamas comprendere.

Estos son los Tuning Boys, le gastan toda la papota al papi en sus autos.

Realmente analicemos esto: Se justifica hacer semejante ridiculez con los autos? las llantas son lindas, uno que otro aleron tambien, pero esos spoilers ridiculos, esas polleritas espantosas que les cuelgan a los costados, esas luces psicodelicas puaj, que veneno me dan.

Ej 1: Mi barrio es un nido de piojos resucitados, pobres diablos que dan vueltas al rededor de la estacion con sus cachivaches colorinches y sus escapes enfermantes, hay uno en especial que me encantaria ver enroscado en un palo de luz, un zapato que se la pasa dando vueltas con su puto dance a todo lo que da, con una pantallita de DVD y bailando y mirando soberviamente, que bronca le tengo a ese, por favor.

Ej 2: Ubicacion Pancho 46 y calles aledañas, dias domingo, a partir de las 19:00 hs, se juntan como hormigas los pelmazos a hacer rugir sus poderosos escapes y sus potentosos Stereos con pantallita dvd. Se reunen a ver quien es mas pelmazo supongo yo.

Ej 3: Puerta del boliche, sin exepcion por ningun boliche (Incluido mi querido Diabliyo), puede ser que tengan que dar vueltas y vueltas y vueltas para luego ingresar tipo 4 AM? no se dan cuenta que con la nafta que gastan se tomaban 5 tragos al menos?

Podras darte cuenta que estas frente a un tunning boy si cumple con 3 items por lo menos de los descriptos a continuacion:

Musculosita de color llamativo
Gorrita
Buzo con capucha en invierno
Llavero con alarma colgando, si o si visible
Cadenas y Bijouterie diversa
Gato de compañia, siempre con calzas, no podra hablar porque buscan siempre coeficientes intelectuales reducidos.
Amigote al lado, copiloto
Nextel (Un celular comun es complicado de usar mientras se tiran cambios y rebajes)
Zapatillas de esas para hacer caminata lunar
Generalmente esta tostado a tono cama solar
Usualmente merodean por boliches electronicos y creo que intentan superar el volumen que demuele las paredes del recinto con sus brutos equipotes potenciados

Voy de viaje a Katmandu...

2006-12-03T16:08:00.000-03:00

Este es mi humilde homenaje al gran Norberto "Pappo" Napolitano, un procer de la guitarra, el rey del blues argentino, un patriota del rock

Luego de tanto tiempo, solo paso un año

2006-11-29T01:05:00.000-03:00

Un año de vida, si si, su sitio mas odiado ha logrado cumplir un año de vida.

Voy a ser breve y tratar de acomodar el remolino de sentimientos que tengo.

Han pasado mis mas desgraciadas anecdotas, mis mas terribles insultos contra mi mala suerte y mis criticas, se subieron a mi pobre auto las veces que leyeron las tragedias sucedidas, se pusieron mis ojos cuando leyeron tanta critica, me han felicitado y me han amenazado tambien!

He salido en la revista Barcelona, en el correo de lectores y luego de eso me han llegado muchas amenazas de las mas bellas, cada una fue una caricia para mi alma, que se fue haciendo cada vez mas negra, sinceramente gracias.

Nada mas queda por decirles en este evento tan importante, a punto de tocar las 1500 visitas.

Les agradece a cada uno de uds.

El Vendedor Cabron

Sorryyy gordoooo

2006-11-29T00:50:00.000-03:00

Voy a hablarles de un grupo de gente que me tiene a maltraer desde que tengo uso de razon, soy muy despreciativo cuando hablo de ellos, realmente los detesto, me caen peor que un vaso de vinagre, somos enenmigos por naturaleza, cuestion de piel quizas.
Resulta que me puse a mirar fotologs, de 10 encontraba 9 comportamientos similares al que voy a detallar a continuacion

· Son todos Dj ahora, resulta que los niños firman ahora como Dj Carlos, Dj Chongo, Dj Zoquete
· Todos mezclan palabras en ingles y en español: Ej: Pliss,
· Los nombres en diminutivo siempre y con S final: Florcis, Mavis, Marquis, Julis, Garompis etc etc
· Se mandan mails y firman sus fotologs diciendo TE AMO PENDEJOOOO, TE ADORO AMIGAAAAAA, con esto que jamas entendere que es "(L)"
· Se sacaran miles de fotos digitales (a las cuales llamaran Pics) poniendo caras de gente sexy y con glamour, y las postearan en sus fotologs diciendo "Que buena PICCCC GORDDOOO"
· La antigua y querida gorrita paso a llamarse Cup y la usan por todos lados, ¿¿CUP?? que carajo es eso?
· En sus reuniones masivas por la zonas glam de Buenos Aires se sienten incomodos hasta ellos mismos, se envidian y se sacan radiografias unos a otros, obviamente buscan uno menos glamoroso que ellos mismos para sacarle el cuero y sentirse superior por su moda vanguardista (ascooo)
· Frases celebres: "Hoy tengo un bruto evento y no se que ponerme" - "Chorrea Grasa" - "Hermosaaaaa, divaaaaaa" - ":) :( y miles de estupideces asi" - "Firmen lindo en mi flogggg"
· Usan anteojitos raros, con marcos muy gruesos o en su defecto lentes gigantes color marroncito caramelo
· Los piercings y Tatuajes cubriran sus cuerpos, mataran horas en el gym para el veranito o para alguna noche romantica
· Sabran mucho de esas drogas que toman en esas fiestas asquerosas, usaran remeras de Bob Marley (Obviamente de marca) pero solo escucharon No woman no cry, pero fumaba porro!!!
· Su celular debe salir mas de 700 mangos, sino estan re out, debe sacar fotos, filmar, ser espejo, picar marihuana etc etc.
· Se sacaran fotos siempre haciendo piquito con la trompa (que asco me dan)
· Otra cosa, QUE MAL SE VISTEN!!!! ESO ES ESTAR A LA MODA? Puaj…

Tengo mucho mas para escribir, pero se me revuelven las tripas asi que termino aca.

Si alguien se ve ofendido por lo que leyo solo me queda por decirles: ME ENCANTA QUE TE OFENDAS

Como seria la historia si Jesus hubiera tenido celular

2006-11-13T17:21:00.000-03:00

Analizando algunas publicidades graficas y televisivas de celulares se me dio por analizar que pasaria si Jesus hubiera tenido acceso a telefonia celular. Saque las siguientes conclusiones:

Le hubieran avisado rapidamente que lo vendrian a buscar los soldados al monte de los olivos y los apostoles hubieran puesto sus respectivas alarmas para no quedarse dormidos

Podria fotografiar todos las sanaciones realizadas, ej: Leproso, antes y despues

Podria sacar un plan de 13 equipos para el y sus 12 apostoles con llamadas internas gratuitas

Podria haberle dicho a los apostoles que habia resucitado y no hacerles pegar semejante cagazo

Tendria un Ringtone con el Ave Maria cantado por Jairo

Tendria un organizador para agendar la gente para sanar cada dia.

Podria haber hecho el negocio de los sms, el cual seria:
"Mande un sms con su pedido al *MILAGRO y su pariente sanara automaticamente, sin costo adicional"

Le habrian avisado que Judas era un careta y lo iba a traicionar

Hubiera llamado al almacen y a la pescaderia en vez de matarse haciendo un milagro

Che, no lo tomen a mal los fanaticos religiosos, va con onda!! yo soy cristiano tambien pero estas cosas me divierten mucho

Saludos

Vendedor Cabron

1 AÑO DE VIDA Y 1000 VISITAS

2006-11-06T10:18:00.000-03:00

Estimados amigos del vendedor cabron:
Debido a las 1000 (mil) visitas recibidas por el site www.vendedorcabron.blogspot.com y a que el dia 29 de noviembre el sitio cumple un año de vida, mi felicidad es absoluta y quisiera compartirla con Uds., mis queridos lectores y amigos.
El dia sábado 2 de diciembre del año 2006 quisiera reunirlos a todos, aunque pueda parecer algo sin sentido es mas que importante para el vendedor cabron que todos Uds. participen de esta simple reunión.
El lugar indicado es el bello Púb. llamado el Diabliyo. Un lugar excelente, con la mejor onda que se hayan podido imaginar.
La dirección es Fco Lacroze casi esquina Libertador, Capital Federal.
La entrada es de $10 que trae incluida una consumición, que puede ser una cerveza de 3\4, un tequila o algunos tragos más.
El fin de este humilde ágape es que se conozcan, poder presentarlos entre si y mas que nada reunirlos a todos.
Pueden venir con novio, novia, amigo, amiga, madre, padre, o quien se les ocurra, el lugar da para cualquier publico.
Hago la invitación con 1 mes de anticipación porque hay lectores de ciudades lejanas a la capital. Los de Córdoba y Rosario están perdonados, pero la gente de La Plata, Citybell, Ituzaingo y Rodríguez tiene que venir obligatoriamente ok? Los lectores de Madrid están perdonados también, sépanlo.
La invitación es de carácter obligatorio, las excusas de la no concurrencia deberán ser creíbles y comprobables o se ganaran el enojo y la ira del vendedor cabron.
Reitero, es muy importante que vengan.
Les agradece mas que nunca y los lleva en su corazón.

vEndEDoR cAbRoN !!

Bailando por un billete

2006-11-01T22:02:00.000-03:00

Muy buenas noches amigos (depende a la hora que lo lean cambiaria buen dia o buenas tardes, pero ahora son las 22:05), el motivo por el cual el vendedor cabron se remite a vosotros es el programa del imbecil del sr. tinelli. Que tipo que cambio de rubro maratonicamente, era periodista deportivo y termino siendo ese showman falluto al que crei que todos detestabamos, pero me equivoque.

Me molesta que todos se llenen la boca diciendo: "ayyy ese careta de tinelli, que bronca me daa" y despues todos le den rating al guanaco viendo a esa zarta de infrahumanos que bailan y bailan.

Estuve recopilando informacion que saque de un blog (el cual no voy a detallar porque no quiero hacerle publicidad gratis a esa bosta) y realmente me quede boquiabierto con los comentarios que dejaba la gente.

Como pueden ser que haya programas que solo hablen del baile imbecil este?? a la tarde esta esa mujer colorada bañada en leche que se llama Canosa, solo habla del programa y le mete pua a todos esos tarados que actuan inventando peleas y todo eso.

Un temita, se olvidan de los perfiles bajos de ahi? los salames que van con el sueño de bailar? esos deberian ser los protagonistas y no todos esos imbeciles.

Empezando por el travesti camionero y terminando por la luciana "cabezas de enano" salazar.

No se dan cuenta que ese programa apunta a un publico descerebrado y pacato? no se dan cuenta que el ruso sofovich es un mafioso hijo de puta? no se dan cuenta que tinelli es lo mas garca y caminador que hay? no se dan cuenta que maria valenzuela esta gaga? no lo entiendo realmente.

Quieren mezclar al machimbre de la tigresa acuña con evangelina carrozzo, que cosa tan triste!! porque no invitan en la proxima a cecilia pando y a Castells que seguro se prende y encima regala tortas fritas y mate cocido?? dejense de joder loco, todos somos concientes de que la tv argentina es lo mas mersa que hay, pero ya que tinelli y el ruso pata de palo de sofovich se fumen todos los televidentes creo que no tiene precedente.

Por otro lado, Reina Reech, que hizo para estar en el jurado con el oranguntan con tetas de moria casan y el ruso escolacero ese?

Sera que estoy desctualizado con la pesima tv argentina pero no conozco a mas de la mitad de las minas que bailan, sino seria cruel con ella.

Prometi a alguien que no iba a criticar a la tigresa, pero sepan que tengo mucho para decir de ella.

Mi objetivo de este blog ultimamente es criticar mucho, realmente me hace descargar tensiones

El tan conocido y detestado Garca

2006-10-18T15:42:00.000-03:00

Voy a hablarles algo que realmente no puedo obviar. Los garcas, cagadores, fallutos, etc constituyen un grupo que cada vez es mas numeroso en nuestra querida y amada patria.
Generalmente los veran en las grandes compañias, nacionales o multinacionales o donde mas les gustaria estar (donde esta la plata gorda y facil) en el gobierno, municipalidad etc.
Voy a hablarles de los dos grupos mas grandes que se podrian discriminar:

Grupo Nº1 - El empresario
Este se destacara por los siguientes aspectos a tener en cuenta:

Pelo muy corto, practicamente imposible encontrar un garca con pelo largo o semi largo (dije practicamente, quiere decir que cabe la posibilidad) es un razgo muy importante ya que buscaran parecer mas prolijos y pulcros
Barba candado, tipica
Lentes sin marco
Generalmente usan terminos como "Maestro", "capo", "negro", "negrito", "master" apenas te conocen, sin tener un minimo de confianza que amerite estos motes.
Almorzaran en lugares muy chic, ej: Winery, Aroma, Subway, etc. Tomaran su bebida light y pediran una lagrima para la sobremesa. Jamas los veras comiendo un pancho por ahi o una porcion de pizza de parado en el Palacio o en las Cuartetas.
Fumaran Marlboro o Camel
Generalmente seran rubios de ojos claros (esos son los peores)
Usaran perfume importado (y si no les da el cuero, una fragancia copia que compran en una perfumeria y tendran siempre en su bolso para perfumarse cada 20 minutos que dura el aroma)
Su celular favorito sera el motorola V3
Estaran de punta en blanco con el traje impecable y en lo posible tendran mas de 3, para no usar siempre el mismo
Iran a After Office en busqueda de chicas oficinistas de la zona, que agendaran en su V3 (si no lo poseen diran que se olvidaron el celular en la oficina).
Solarium todo el año, el blanco de la piel es nocivo para su salud.
Pulseras, Anillos y oro hasta en los dientes. Si no les alcanza para el oro, los veran comprando en los puestos de esos muchachos africanos que venden Bijouteri en la calle, generalmente en un paraguitas de terciopelo.
Auto con aire y direccion obligatoriamente.
Viviran o daran cualquier cosa por vivir en Palermo o Puerto Madero

Grupo Nº2 - El Ñoqui

Este se destacara por los siguientes aspectos a tener en cuenta:

Gordo, sin lugar a otra cosa. Gordo si o si, o panzon minimamente
Grandes tomadores de vino del peor, el mas venenoso de todos.
Bigote obligatorio y barba mal afeitada en lo que resta de sus caras.
100% trabajadores municipales
Buscara garronear todo, el pan, las facturas, la yerba, puchos, todo!
En invierno siempre andan en remera con un chaleco polar encima y en verano remera o musculosa, siempre apestando a rayos y centellas.
La mayoria son muchachones peronistas y se aferran de que son leales al politico de turno que los banque en su vaguez.
Patoteros
Se llamaran entre si "compañero".
Afiliados a algun sindicato, donde se encuentran con sus pares ñoquis
Tienen otrogrados todos los planes que da el gobierno: Plan trabajar, amas de casa, seguro de desempleo y otras.
Rondan por el municipio durante todo el dia, su mayor entretenimiento es ver como luquean haciendo jugarretas sucias a los que van a hacer tramites a la municipalidad
En su tiempo libre (cuando estan aburridos porque dudo que tengan tiempo ocupado) cuidaran autos imponiendo la suma que ellos creen correspondiente (ej: $ 5 por 10 mintuos y si no les pagas, abstente a las consecuencias)

1 de Octubre - Dia nacional del viajante y vendedor

2006-10-01T14:00:00.000-03:00

Queridos lectores:

Hoy es el dia del vendedor, por ende el mas cabron de todos los vendedores no podia dejar de agregar en su pagina esto, desde aqui les mando feliz dia a todos mis colegas, clientes y proveedores y les mando un buen mal deseo a mis competidores, a esos rompe eticas comerciales, pero ya las van a pagar todas juntas.
Bueno tengo el agrado de insertar un relato del exodo que escribio un gran amigo del VC que llamaremos Míguel (ni miguel ni miguél). Es un aspirante a la famosa "Ave Negra", "cuervo" o Abogado, pero conociendolo a el (no le tiro flores porque es mi amigo, aviso) sera el mejor abogado de la Republica Argentina, si se los dice el vendedor cabron sepan que es la realidad, sino le buscaria el pelo al huevo, uds me conocen. Este es el tipo mas derecho que conozco y ademas ama lo que estudia, por ende sera un gran profesional.
Espero que disfruten su redaccion tanto como la disfrute yo, aqui va:

Extracto del Libro del Profeta Trensías, Génesis
(en reconocido plagio a plataforma política de NBI)

En el octavo día, Dios ya había descansado y vio cómo todo lo que había creado funcionaba y decidió darle a los seres humanos ciertas comodidades.
Fue así cómo decidió crear un medio de transporte y dijo: “Creadse un medio de transporte que se componga de seis vagones y que se desplace sobre unas tiras de acero que se llamarán vías”
Y prosiguió: “Creadse en Buenos Aires un ramal de este transporte que empiece su recorrido en Chacarita y termine en San Miguel, llámese Ferrocarril General Urquiza”. “Fórmese de seis vagones de color amarillo con tiras azules y rojas y jamás se pinten. Que Así Sea”. Y así fue.
“Tenga este tren estaciones cada dos cuadras para que la gente que en él se transporte pase la mayor cantidad de tiempo dentro de la formación”. “Pare el tren en estaciones donde suban o bajen al tren no más de 10 personas por día. Llámese a estas estaciones Fernández Moreno, Beiró, Arata y Artigas” Y así fue.
“Démosle a este tren personal para que pueda funcionar. Procúrese el tren tener el personal más ineficiente posible. Que los que vendan boleto tarden 30 segundos por cada boleto y que se forman largas colas y que los pasajeros se pierdan trenes por esta causa la mayor cantidad posible de veces para que lo vean pasar y disfruten de Mi Creación.” “Démosle al tren un servicio de seguridad privada que piquen los pasajes y que sean fácilmente engañables con falsos abonos y boletos viejos. Vístanlos con uniforme pseudo-policial aunque no formarán parte de ninguna fuerza de seguridad. Procurará esta gente estorbar a los pasajeros lo máximo posible” Y así fue.
“Provéase a los vagones de una carrocería confortable con asientos de cuerina de color verde que sean fácilmente destruídas por desmanes y niños inquietos. Provéase el asiento central de la tanda, de un sistema móvil para que los pasajeros que en ellos se sienten vayan mirando en el sentido en el que se dirija el tren y procúrese que el 97% de los pasajeros no conozca esta utilidad. Provéase a los vagones de cestos de basura y que su tamaño sea lo más desacorde posible al poco caudal de basura que el tren produzca y colóquense en el lugar más incómodo posible y que interfieran en la posibilidad de que los pasajeros que vayan parados se apoyen sobre los bordes de las puertas” y así fue.
Dijo Dios: “Puéblense a los vagones de vendedores ambulantes y que éstos vendan la mayor variedad de cosas truchas posible y que su voz supere los 40.000 decibeles. Falsos ciegos, ciegos que cuenten chistes, gente con sida, paralíticos, lapiceras beifa que griten “nada mais” “Constrúyase la estación terminal que se llamará Federico Lacroze y procúrese hacer una rampa con bajada directa al subte que jamás se use. Que los andenes de esta estación finalicen indefectiblemente en una gruesa pared y que los pasajeros deban desviarse para salir y se encuentren con un nuevo obstáculo llamado molinete que no tenga utilidad. Y procúrese que los pasajeros tarden la mayor cantidad posible de tiempo en salir de dicha estación terminal, que ese tiempo no sea menor a 5 minutos” “Pónganse en el hall central más obstáculos como negocios mal encallados, bajadas de escalera mecánica en el centro del paso, puestos de Anses, de celulares, puestos de diarios, perros callejeros y palomas que defequen. También que se provea al hall de un gran reloj que marque los horarios de salida y que el reloj central que marcará la hora actual jamás esté en concordancia con la hora real. Procúrese siempre estar adelantado o atrasado” Y así fue.
Dijo Dios: “Establézcase una planilla de horarios para los trenes que se cumpla la menor cantidad posible de veces. Pase un tren cada media hora los días domingo y los días de semana a la tarde haya diez veces más pasajeros que los domingos y pase el tren cada 20 minutos” “Promociónese que a la mañana pasarán trenes cada 8 o 10 minutos, y finalmente pasen cada 10 y cancélelos indefinidamente y no se den explicaciones a los pasajeros” Y así fue.
Finalmente dijo Dios: “Creadse los pasajeros regulares de este transporte y que sean lo más cobardes posible y que miren pasar las irregularidades y digan alegremente “”Este tren anda muy bien. Es mejor que cualquier otro”

Pasamos las 500 visitas!!!

2006-09-07T12:05:00.000-03:00

Si señores!! gracias a uds queridos lectores, su blog preferido ha superado las primeras 500 visitas y nos ha colocado en el podio de los weblogs mas leidos, aunque uds no lo crean.
Como obsequio su servidor ha agregado un servicio nuevo para que puedan ver que clima hay en la bella ciudad de Buenos Aires (puede verse al final de la pagina). A eso si llamo una web con todas las letras !!.
Cuando se cumplan las 1000 visitas se hara una gran fiesta donde estan invitados todos los lectores. La haremos en un sotano de Burzaco y habra bandas invitadas como Rolanga Rocks, Bufarrock y muchas mas!
Señores, nada mas quiero agradecer por los lindos comentarios y por visitar mi web.
Los quiere de corazon

Vendedor Cabron

Los Mufas y la maldita mala suerte

2006-09-07T10:48:00.000-03:00

Ud realmente cree en la mufa caballero, señorita o animal (groso que me pueda leer)?
Pues podria decirse que si, yo por lo menos creo. No se si es porque mis amigos me la inculcaron en mi vida o por las desgracias que suelen ocurrirme pero en fin.
Podria nombrarles a algunas personas que se consideran mufas por muchos, no voy a dar nombres completos por las dudas:

1º puesto: Cacho "Fruta Navideña", interprete del inolvidable "Cafe la Humedad"
2º: Carlo Saul: Presidente que vendio a nuestra tierra, mas conocido como "el anticristo", "Lucifer", "Satan", "Turco Hijo de una gran puta", etc
3º: Actor que interpreto al Zorro argentino, y a un piloto, que va a todos lados disfrazado del papel que interpreta en ese momento, su nombre es Fernando
4º: Cantante que su apodo es un sinonimo de "Lluvia con fuertes rayos y trenos"

Esta es gente que realmente amerita tocarse el testiculo izquierdo los hombres y el seno izquierdo las mujeres.
Les recomiendo que lo hagan, les puede llegar a pasar lo que a mi, que tengo muchisima mala suerte, todo me cuesta el doble que a cualquier persona y cuando algo sale bien sospecho, algo malo tiene que haber pasado.
Me olvidaba de los colorados, disculpe el que lo lea, pero realemente no puedo cruzarlos, les tengo miedo casi podria decirse, mas aun los colorados bien rojos con pecas, sinceramente me cruzo de vereda, no es nada personal contra ninguno de ellos, pero por las dudas vieron.
En cuanto al gato negro, la escalera, el espejo, etc etc, no voy a decirles que no creo en esas patrañas pero estan en segundo lado comparada a los yetatores.
Es una gran debilidad del vendedor cabron, totalmente supersticioso
Tengan cuidado con nombrar a los de la lista anterior, son jodidos de verdad.

Transporte publico

2006-09-01T20:51:00.000-03:00

Señoras y Señores:

Estrenando nuevo diseño de pagina, encarare lo que sera mi opinion del dia de la fecha.
Resulta que los ultimos dias estuve utilizando mucho transporte publico, mas que nada tren y subterraneo. Pude sacar muchas conclusiones interesnates, mas que nada he catalogado los prototipos de pasajeros que viajan usualmente en el tren (que son muy diferentes a los del subterraneo, o quizas por debajo de la tierra cambian sus costumbres).

PROTOTIPO Nº1 - El Autista

Este es el tipico pasajero que va en su mundo, esta en la estacion a la espera del vagon que lo llevara a su proximo destino, pero su contexto es como si no existiese, para el solo hay vagon, via, tren y estacion. Va muy compenetrado leyendo Clarin, ojeando politica y quien sabe si la opinion desagradable que brinda ese diario, o en su defecto va compenetrado en su fucking radio, walkman o mp3. Detesta ser interrumpido en su diversion, odia rotundamente cruzarse con un conocido que le impida leer o escuchar su musica, un verdadero monje tibetano

PROTOTIPO Nº2 - El "Roberto Carlos"

El simpaticon, el sonrisal, el falluto digamoslo asi. Busca cruzarse con algun conocido e interrumpir su mambo, el enemigo del autista. No soporta leer nada, no entiende nada de deportes, no le interesan los espectaculos y jamas leera un libro ni por las tapas. Si no encuentra un conocido quizas buscara una ancianita que le de pelota y ponerse a hablar del clima, la situacion pais y de la familia. Si no encuentra ninguna victima, se indignara demasiado y estara caraculico todo el viaje hacia su destino

PROTOTIPO Nº3 - La vecina malhumorada

La tipica señora que va de mala gana a todos lados. No suele viajar acompañada ni tampoco lleva material de lectura o algo asi. Odia a todos los que viajan con ella, quisiera tener el transporte para ella sola y sentarse con las patas arriba del asiento, pero como es casi imposible (a menos que viaje a las 3 de la madrugada) tendra cara de culo hasta donde viaje y detestara roces, tropiezos, charlas entre personas, malos alientos y/o sudores lacrimogenos

PROTOTIPO Nº4 - El Quejica

Este es el que jamas te quisieras cruzar cuando viajas, este personaje muy comun en todos los transportes habidos y por haber se queja de absolutamente todo, que el tren viene lleno, que todos los que trabajan en la linea son inoperantes, que no prenden los ventiladores, que se caga de frio, que no le den el asiento a una persona en complicada situacion (llamese embarazada, anciano, ciego, etc etc) y ni hablemos si llega a ocurrir un imprevisto y el vehiculo se detiene por un alargado lapso!! ahi lo veremos refumfuñar contra todo Dios y el mundo. Hay grandes posibilidades de que lo hechen de la formacion por sus disputas.

PROTOTIPO Nº5 - El Gavilan

El caballero que viste de punta en blanco su ambo Yves Saint Laurent, usa su mejor perfume, dientes como perlas, peinado optimo y lentes color caramelo. Lo veran hablando por su celular sin cesar, (quizas no hable con nadie pero tiene que demostrar que su telefono esta lleno de contactos tanto o mas importantes que el) y probablemente sea un cadete de oficina (sin desmerecer a los cadetes). Lo veran mirando de reojos y sacando radiografias a todas las chiquitas que viajan en tren.

PROTOTIPO Nº6 - Los Charletas

Poco deseado cruzarse con este tipo de personajes en el tren. Mayoritariamente compuesto por el rubro femenino, es la gente que no para de hablar en el tren, Y A LOS GRITOS ENCIMA!!, son insoportables y no les importa cuan concentrado este su projimo en sus apuntes universitarios, su libro de Paulo Cohelo o lo que carajo fuere. Gritan, y se creen que todo el mundo tiene ganas de escuchar sus charlas, en las cuales, generalmente hablan de machos. Los peores

Este ha sido otro aporte del vendedor cabron

(Viva la revolucion carajo)

Television mersa - publicidad pauperrima

2006-08-25T20:44:00.000-03:00

Sin lugar a dudas odio la TV, ya se que lo que leen siempre aca es lo mismo: "El vendedor cabron odia esto, el vendedor cabron detesta lo otro" en fin, tambien me pasan cosas buenas, pero la pagina se llama "LA VIDA DEL VENDEDOR CABRON" por ende voy a contar lo malo, algun dia ignagurare el blog "LA VIDA DEL VENDEDOR SIMPATICON" y contare que lindos son los pajaritos por plaza Once a las 9 de la matina, y cuan charlatan es la kioskera de la estacion Jose M. Bosch.
Volviendo al tema de las TV, se fijaron cuan estupidas son las publicidades? puntualizando en todas las de aseo personal. Como diablos un desodorante me va a hacer levantarme mujeres si me peino raya de cote, tengo dos culos de botella color verde delante de mis ojos, y encima me faltan varias teclas en el piano? no lo se, pero para Axe, todo es posible.
Despues, que bronca le tengo al Chuavechito rubiecito maricon del suavizante ese!!, siempre todo mimoso con la mamita siempre sonriente. Van a hacer alguna publicidad donde el monigote ese venga todo sucio, lleno de barro, con las rodillas sangradas de jugar a la pelota en el asfalto? no lo creo. Y siempre igual y con la misma ropa hara 10 años? no crece ese niño, siempre perfumadito va a estar?
Quienes toman actimel? yo si lo hago, pero no por ese L. Casei que debe ser quien sabe organismo, que segun dicen te hace taaaan bien? yo lo tomo porque me gusta a la mañana tomar eso, no por el bigotudo ese, con voz de locutor de Radio Rivadavia.
Otra cosa, se dieron cuenta que gigante es el espectro de Shampoo y Crema enjuague que hay? son todos magicos!!, por mas que tengas el pelo peor que el escobillon de un barrendero, vos te pones un Sedal para cabellos de escobillon de barrendero y magicamente tenes el pelo como el modelito de la TV, y se te hace rubio y hasta el color de tus ojos se vuelve mas celeste que un caramelo de anana!!. Que bronca me dan.
En fin, no hay publicidades como la gente, una que otra me hizo esbozar una minima sonrisa.
Sin mas
vEndEdOr cABroN!

Otra vez el vendedor cabron luego de mucho tiempo

2006-08-23T01:49:00.000-03:00

Estimada gente que lee esta sarta de cosas duras que le pasan a este joven vendedor:

El motivo de mi ausencia es la simple excusa de que ya no soy mas vendedor, ahora he crecido en mi multitudinaria empresa y las ventas las hace un vendedor de lo mas simpatico.
Pero de ahora en mas, seguire mas duro que nunca con las cosas que acontecen.
Resumire algunas cosas que me han pasado
Un castigo divino atormento la ciudad de Buenos Aire. Toneladas de cascotes de hielo macizo del tamaño de un testiculo de un toro Hereford hicieron destruccion de automoviles, techos, toldos, vidrios, etc.
Mi auto no fue la exepcion, obviamente me agarro la tempestad en su punto culmine y dejo como una cancha de golf el techo, capot y puertas de mi bella Voiture.
Que rayos pasa en Argentina? Una cantidad grotesca de langostas se come las verdes sierras cordobezas? una ola de granizo arruina a un porcentanje gordo de la poblacion de capital y alrededores? Acaso el barbudo de arriba va a lanzar las 7 plagas al castigado pueblo Argento? si llega a ser asi estoy en el horno porque soy primogenito y no tengo ningun cabrito para hacer sacrificio. Algo habre hecho, no es asi?.
En fin, estamos todos nerviosos con la inseguridad. Hoy por ejemplo atropelle a un ciclista que venia en contramano con su vehiculo y me queria sacar los datos para hacerme un juicio porque se cayo al piso. Estamos todos locos? cuando lo invite a hacer la denuncia en la comisaria como corresponde se nego rotundamente y pidio plata para arreglar su vehiculo. De un juicio millonario terminamos arreglando por 15 pesos (queria 20, pero negociamos). Aca te piden cometa los policias, los ladrones te roban hasta los calzoncillos y los atropellados en infraccion quieren que hipoteque mi casa para pagarles una cifra millonaria. Dejemonos de hinchar las pelotas por favor.
Que loco loco mundo es este y mas en aca en Baires, donde atiende el mismisimo Dios (que cosa no? es donde mas robos, muertes y demas yerbas ocurren, pero el porteño se cree superior y afirma lo dicho anteriormente).
Estoy podrido, son casi las 2 de la mañana y en un rato empieza Alf.
Muerte a la rana rene y todos sus idiotas amigos muppets.
Un cordial saludo

El vendedor cabron

La pasion que nos enemista

2006-06-30T17:07:00.000-03:00

Argentina ha quedado fuera del mundial, va a ser lo único que pondré al respecto en el posteo de hoy. El tema que me ha abordado después de terminar de ver el fatídico partido fue este: ¿Porque el fútbol nos hace odiar al rival? Cuantos de uds. terminaron de ver el partido y le desearon la muerte a todos los alemanes que había en el mugriento estadio ese? (incluyendo los jugadores y el cuerpo técnico). Yo por lo menos hubiese entrado con una MG 34 (Ametralladora que utilizaban los sucios nazis en la guerra) y hubiese disparado sin piedad en la cara o en el pecho a cualquiera que tuviera los colores amarillo rojo y negro.
¿Porque pasa esto? Los brasileros me caen de 10, allá son gente simpática, se la pasan tomando birra, bailando, acá son simpaticones, hacen buenos tragos etc. Pero en el fútbol les deseo fractura expuesta a todos. ¿¿¿Porque demonios el fútbol nos enemista???
Que desgracia que es, pensar que el rock nos llega a unir con los Ingleses (si Ingleses, esas mierdas que nos mataron a miles de pibes sin piedad, defendiendo algo que no era suyo) alguien se puso a pensar donde nació Jagger, Lennon, Sid Vicious, Freddy Mercury, y mil nombres mas para nombrar.
Hay tantos que se llenan la boca hablando de muerte a los ingleses, que los ingleses esto, que los ingleses lo otro y cantan temas de The Beatles, Stones, Oasis, etc. etc. porque el rock nos une, genera una hermandad de hombres, como la quiso un flaco re limado de anteojitos simpáticos, pero no viene al caso porque voy a hablar de fútbol hoy.
Bien la selección, hasta el 2010 y váyanse todos los países a la puta que los parió...
Sin más que decir

Vendedor Carbón

Pd: Como la aguanto Argentina con los alemanes cuando termino el partidoooo

Postea en el vendedor cabron YA!!!

2006-06-25T22:16:00.000-03:00

Buenas queridos amigos, en este comentario no voy a criticar a nadie ni expresar mi bronca por algún motivo, sino hacerles una invitación, pero no cualquier gilada, sino algo copado. Mucha gente con la que hablo (y al ver la nueva columna de J.R.) me ha pedido si puede escribir algo para que yo lo postee, y si, bienvenido sea, ya se los dije personalmente a todos, y a los que no se los dije face to face se los digo por aquí. Escriban algo, algo que les haya pasado, cualquier desgracia, cualquier cosa negra que tengan dentro y quieran dar a conocer al mundo. Me encantaría que lo hagan. Los que estén interesados manden un e-milio a elchevive_vb@hotmail.com con el texto, y alguna foto (el que no tenga ninguna imagen será eliminado o con una imagen elegida por el V.C.), serán leídos y posteados, por supuesto con el nombre verdadero del autor o el sobrenombre que elijan. El tema es cualquiera que Uds. quieran, lo único que no se pondrán son nombres y apellidos dentro del relato, porque no tiene nada que ver. Otro tema, www.vendedorcabron.blogspot.com ha incorporado una mini encuesta online para que opines acerca del V.C., espero que voten todos, CON SINCERIDAD POR FAVOR. Les mando un abrazo a todos y muerte a Beckham y a Ronaldinho. Que sea rock....

vEnDEdoR CabRóN

La miel, la miel es muy pegadiza...

2006-06-21T12:59:00.000-03:00

Hola estimados lectores, aca el Vendedor Cabron.
Resulta que hoy me levante chocho, jugaba la seleccion, estaba nublado pero ya asomaba el sol y tenia poco trabajo.
Mi viejo se iba para el centro, asi que yo iba a hacer algunas entregas a clientes y volvia tempranito para ver el partido y eso es genial.
La cuestion que todo salio excelente, fui a mis proveedores, retire la totalidad de la mercaderia, charle, me tome un mate, me comi un bizcochito agridulce y arranque para ver a un cliente en ciudadela.
Como mi proveedor estaba en San Martin, agarre General Paz para llegar mas rapido. La cuestion es que venia cantando temas de Rolanga Rocks, y empeze a oir un zumbido, como mi auto cada dia me hace escuchar ruidos nuevos y cada vez mas extraños lo pase por alto. Estaba a punto de bajarme de la autopista y en eso veo al gigante insecto que se me cruza por los ojos y se posa levemente en mi sien, el primer instinto obviamente fue pegarle el manotazo, pero evidentemente ya era tarde, antes de que mi mano la toque senti un punzante dolor que me carcomio el cerebro y me dejo toteadisimo. Obviamente en ese instante me olvide que bajaba de la autopista y que el semaforo estaba en rojo. Cuando me voy a dar cuenta casi me trago una F-100 que estaba frenada adelante mio.
Tuve que frenar y ponerme barro en toda la frente y llegue con toda la cara sucia a mi cliente y se me rio hasta el portero de la empresa.
Con leche se despideeeeee..... el vendedor cabronee

Defensa de la profesion

2006-06-15T23:34:00.000-03:00

Hola, soy el vendedor cabron, ya me conocen. Bueno, hoy queria contarles lo que me sucedio el primer dia en la universidad que curso en la actualidad.
Resulta ser que la primera clase no fue lo habitual, juntaron un puchito de cada carrera y nos dio una charla una minita que era licenciada en no se que.
Bueno, la minita hablaba y hablaba, nos hizo hacer una suerte de collage (donde me llene de plasticola y recorte como el culo, jamas aprendere) y empezamos a hablar de nuestras vidas.
Yo estaba en el fondo escuchando atentamente y la gente contaba a que se dedicaba, donde vivia y todas esas taradeces que se suelen decir en ese tipo de reuniones de gente con vidas e intereses diferentes.
Este tipo me cayo mal del vamos. Lo primero que hizo fue empezar a boquearla sobre su laburo en el ministerio de trabajo, etc, y bueno, yo cuando alguien me cae mal no descanzo hasta que se de cuenta. Pero esa no fue la chispa que encindio la mecha, no.
Resulto que el tarupido este era de compras y no se le ocurrio mejor idea que decir a flor de vos cuando empezamos a hablar de comercializacion: "yo conozco 2 tipos de vendedores, los malos y los muy malos". Ayyy, senti que me hervia la sangre, empece a transpirar veneno y en ese momento me vinieron ganas de tener un guadaña oxidada y guadañar su cuerpo sin piedad y sin cargo de conciencia alguno, pero no contaba con ese instrumento sino que contaba con mis palabras, asi que con altura y una calentura de telenovela interrumpi y dije: "caballero, disculpe que lo interrumpa, pero le queria comentar que sin vendedores ud. no tendria trabajo y ademas es una profesion muy digna y compleja, se lo digo porque soy vendedor y me esta ofendiendo". No tengo palabras para explicar la cara que puso el yosapa, su rostro paso por toda la gama de colores que va desde el piel hasta el violeta, pasando por el salmon y el purpura y en ese intervalo grito con una sonrisa barata: "noooo, no te ofendas, siempre esta la exepcion de la regla", obviamente no le di el gusto y de mi boca no aparecio ni la mas minima risita y le dije: "todo bien, no hay problema, pero tenga cuidado con lo que habla".
Es el dia de hoy que la minita esta se acuerda "vos sos el que le dijiste al tipo en el taller vocacional bla bla bla..." y con el tipo despues en el curso de ingreso hice grupo y todo! encima saque mejor promedio que el y no habia estudiado absolutamente nada, me debe de odiar, no me importa.
Otro aporte de V.C.

Ingenieros, fucking ingenieros

2006-06-14T23:27:00.000-03:00

Esta vez les toco a ellos, no me podía privar de atacar a estos personajes que nunca me han caído bien (perdón si ud, un amigo suyo, su papa o quien demonios fuere es Ingeniero). Resulta ser que desde que mi vida laboral se iniciaba formalmente (previamente fui cartero y director de pasantias escolares así que no cuenta), tengo que lidiar con ingenieros que han sido jefes, colegas, proveedores y clientes. De tanta interacción con este rubro de profesionales llego a las siguientes conclusiones:

El aliento de todos apestara a rayos, por mas jóvenes que sean
Es muy probable que usen bigote (quizás bufarra) y en su defecto padecerán de calvicie sobre su mollera (pareciendo que llevan kipa judío)
Jamás, pero jamás en su vida harán un chiste bueno, pero igual todos se lo festejaran porque "son ingenieros" y el interés rondara por su cuerpo y su espíritu
Ineludiblemente estarán casados, no conozco un ingeniero soltero
Tendrán buen auto que renovaran esporádicamente cueste lo que cueste
En su biblioteca figuraran libros diversos como "AMO LA TERMODINAMICA", "EINSTEIN Y YO", "CONVERSION PLOMO EN ORO, ¿MITO O REALIDAD?" y estupideces así que jamás leerán pero no pueden tirar su chapa de ingenieros si no tienen esas pedorreces.
Fumaran como escuerzos, pero en su defecto serán pulcros y fanáticos de la limpieza y la naturaleza, no se porque pero no existen grises en este tópico y muchos mas.
Leerán "Le monde diplomatic" y opinaran acerca de temas como polución, agujero de ozono y otros temas vinculados a las finanzas.
Siempre llevan un casco en la luneta del auto, capaz que jamas en su vida lo usaran, pero para ser ingeniero se debe llevar ahi el casco
Usualmente no se reirán si ud. no esboza una mínima sonrisita, a mi punto de vista viven analizando a su prójimo constantemente, no se con que fin
A mi parecer, son degenerados sexuales reprimidos, si por ellos fuera, se empomarian al maniquí cuando miran con su esposa la vidriera de lencería.
No se porque, pero un ingeniero jamás podrá ser artista, quizás los fríos números y formulas con las que los atormentaron durante su época universitaria apago la llama cultural, que a esa edad esta mas grande que nunca y morirán sus brotes de pintura, escultura, música, etc.
Serán excelentes deportistas, la mayoría futbolista y en menores niveles tenis, basket y/o golf.
Al pasar los 50, dejaran el cigarrillo (los que fuman) y agarran la pipa y el exclusivo tabaco Exeter, empezaran a usar una boina canchera y su ritmo de vida será mas sedentario.
Nunca dejaran de dar su tarjeta personal donde sacan a flor de pecho la chapa de ingeniero
Serán abstemios en su mayoría, o en su defecto grandes bebedores de whisky escocés
Defenderán a muerte la compañía que les da trabajo y se pondrán la camiseta de la empresa. serán eternos lamebotas del jefe, pero lo criticaran duramente y con términos muy poco académicos cuando les de la espalda
Seas lo que seas, hagas lo que hagas y tengas lo que tengas, siempre se sentirán más importantes que vos.
Obligaran a sus hijos o los seducirán con viajes y autos para que sigan sus pasos y meterse en la UTN
Jamas reconoceran algo bien hecho, que no haya salido de su craneo o de sus manos
Sabrán algo de todas las áreas y si no lo saben... lo inventaran.
No todos los ingenieros entran en esta bolsa, pero si un 95% se vera identificado con el 80% de estos ítems. El otro 5 % restante de los ingenieros que hay dando vueltas por ahi se vinculara igualmente con un 35 % de estos ítems.

Para Uds., con el cariño y el respeto que merecen..... Vendedor Carbón

Columna de J.R.

Se ha incorporado un personaje nuevo al staff de su site favorito. No es cualquier persona que uno puede cruzarse por ahi, es el gran J.R., un gran amigo de su servidor que fue testeado con una reseña y se encuentra apto al 100% para dar a conocer al mundo su opinion. Añadira un plus extra a la critica a los ingenieros ya que se vincula con ingenieros agronomos. Espero que les guste tanto como a mi.

Columna JR – Anexo Ingenieros pero Agrónomos.

Víctimas de una homosexualidad reprimida y una formación antigua y pacata, el ingeniero agrónomo es muy propenso a ser gorriado.
Suele frecuentar prostitutas porque no pueden permitir que su mujer le tire la goma con la misma boca que después besa los hijos.
Comparten el aliento con el resto de los ingenieros.
Opinan de todo, saben de todo y de todo tienen razón, monopolizan las charlas con el único resultado que una multiplicación de bostezos.
Dicen saber de vinos y hablan de varietales, mientras toman vino patero de un colega que esta en San Juan.
Quieren hacer de todo y es muy común verlos arreglando un tractor, su camioneta o juntando isocas mientras descuidan la fecha de siembra u olvidan avisar al peón de encerrar la hacienda.
Son crotos, si señor, todos son crotos. Se visten con ropa destruida y son felices con ello.
Se tratan de codear con gente importante del sector (cuantas más hectáreas mejor) y luego deben difundirlo. Lo curioso es que a la reunión fueron con pitucones y enmiendos en el pantalón.
Son una clara mezcla entre peón de campo y gran estanciero.
Anhelan con todas sus ansias tener un campito, pero si no es por herencia difícilmente lo consigan.
Tienen un sentido de pertenencia frustrado, por eso necesitan identificarse con cosas del campo, por ejemplo: usan cuenta ganado, campera Oxford (echa trizas), alpargatas (no importa la temperatura ni la época del año), pantalones Wrangler o Bombachas de Gaucho, cinturón con guarda rastra y algún bolsito que le regalaron en un congreso (CREA; AAPRESID; otro).
Cuentan anécdotas de viajes pelotudos y como manejan su vehículo en el barro, de noche, sin señalización y las peores circunstancias, sin éxito.
Compiten por quien monta mejor a caballo… pero nunca le van a ganar a un peón.
Generalmente jugaron al Rugby.
Son ingenuos, es muy simple confundirlos y marearlos, aunque siempre se van convencidos y contentos de que tienen razón.
Nunca puede faltar la mugre en el pelo. ¿Cómo se van a lavar todos los días?
Entre sus adjetivos preferidos se encuentran: tener fuerza y ser macho.
Un ingeniero agrónomo no llora.
Puede contar las peores crueldades que se le hacen a los animales convencidos de que
esta bien y que eso es el campo, mientras por dentro se descose de sufrimiento al verlos.
Por naturaleza son pedantes y verborrágicos.
Me irritan hipócritas.

Mujer - Ventas

2006-06-09T14:45:00.000-03:00

Las lectoras del vendedor cabron sabran entender, estoy seguro. Abro el paraguas porque son ellas a las que voy a criticar justamente para que lo vayan sabiendo.
Como empezar esta opinion? No lo se. Es complicado atacar al genero opuesto al que conformamos los hombres, igual no es mi idea atacarlo sino blanquear ciertos puntos.
Quizas me voy dando cuenta cuan terribles son las mujeres que se dedican a las ventas y a las promociones, porque es el rubro al cual me veo inmerso, laboralmente hablando. Si, voy a decirlo: SON ZORRAS, MUY ZORRAS. Saben aprovecharse (y lo veo excelente) de la ventaja antideportiva que tienen con los hombres, son concientes de que el hombre le da a lo que puede y no a lo que quiere como lo hacen ellas y por ende, aplican todos sus poderes de seduccion que van heredando de generacion en generacion, y venden absolutamente todo lo que quieren.
Las vemos ahora en todo lo que sea marketing (carrera que estudio en la actualidad), publicidad etc. Uds solamente observen las estaciones de servicio, han desplazado a los playeros practicamente! ahora ponen esos gatos con calzas plateadas que capturan la atencion del bufarra porteño que ve un culo y se tira de cabeza y por mas que tenga el tanque casi lleno del combustible (mayoritariamente GNC) se avalanza y hace una cola kilometrica y de lo mas embolante para que la mujerzuela le llene su deposito de combustible y le haga una sonrisita: LAS ENTRENAN PARA QUE SEAN ASI CABALLERO, NO SE VA A LEVANTAR A NINGUNA, PORQUE SUELEN SER EL ALIMENTO DE LOS JEFES DE ESTACION!!.
O las promotoras! en las exposiciones a las que acude mucha gente sieeeeempre tiene que estar la chica de promocion, siempre muy colorinche y llamando la atencion, vaya a saber porque (!!), bueno, estas niñas no saben absolutamente nada de lo que hay en el stand que estan promoviendo, uno les hace una consulta de un tema que realmente le interesa y ellas directamente te dan el folleto y te conectan con un sujeto que realmente puede evacuar la duda que uno tiene. Pero siempre esta el salame que ve a la minita ahi y se lo termina chamuyando un vivaz vendedor que le termina vendiendo un container de algo que no necesita..., aplausos para ellos. Y las promotoras de las carreras??? de esas mejor ni hablo, les juro que intento entender que funcion cumplen, pero no hay caso, si es promocionar a la empresa que las viste y arregla, definitivamente estan perdiendo plata, nadie mira la publicidad que llevan en el trajecito de zulipanta ese que tienen puesto.
Prosigamos, cuantas mujeres venden por telefono? miles. Siempre con su vocesita de cotorra joven que te ofrece las mil y un porquerias como creditos usureros, celulares de los que mas te gusten, autos, casas y hasta viajes. Pura patraña para mi gusto y que miles de hombres compran porque se piensan que se van a levantar a la pendeja que los llama.
Yo he realizado una prueba piloto, incorporando a mi hermanita al Staff de mi Pyme y el resultado fue inmediato, entre 4 y 5 entrevistas en cuestion de minutos, me dejo anonadado, porque no sabe ni lo que es un guante! En fin.
Mi consejo de vendedor es decirles BASTA, no les compren nada, no se lo merecen y no es de machista que soy, realmente no se porque es, pero se los queria comentar.
Ahora son empresarias, vendedoras, compradoras, servicio tecnico (??!!?! como puede ser que me vengan a explicar como arreglo los desastres que tengo en mi PC???), falta que un dia vaya a venderle a una metalurgica y en vez de rusticos empleados de bigote y casco encuentre a un monton de mujeres manejando clarks, agarrando fierros engrasados y laburando con el torno, la fresa y la moladora.
En fin, esta critica concluye en una felicitacion con condecoracion para el sexo femenino, se lo han ganado. Nos merecemos que nos garquen como quieran por flojos y por falta de huevos para decir que no.
Esto que leyeron no va en contra de las mujeres sino de los hombres, para que lo sepan todos los que leyeron y les generó una pequeña sonrisita en sus caras el hecho de "uyy esto me paso a mi", "siii, en la YPF de Balbin hay unas perrasss, ya estoy yendo a cargar", si te reiste, sentite identificado.

Vendedor Cabron...

Nada de nada

2006-05-29T09:24:00.000-03:00

Eternamente gracias

2006-05-29T09:12:00.000-03:00

Para los que no saben, estoy haciendo una encuesta por el nombre de una banda, los potenciales son: Rolanga Rocks y Mucha Capucha.
Simplemente queria agradecer por la prontitud de sus respuestas acerca del nombre, a todos aquellos que respondieron, simplemente son unos grandes, los que no, RESPONDAN HOLGAZANES!! pueden hacerlo a mi mail o directamente en la pagina dejando un comentario

Odio la TV

2006-05-29T00:04:00.000-03:00

SI SI SI, Odio la TV Argentina, es una basofia, no hay nada interesante. No se si se habran dado cuenta que es siempre lo mismo? De las 24 horas diarias se pueden rescatar 2 programas, o 3, en toda la semana!! Yo no puedo comprender como la gente compra programas como el del pelotudo de Mariano Martinez, ALMA PIRATA??!!? Vos estupido alcornoque sos pirata? sos un imbecil. Sigamos, esas novelas brasileras, bolivianas y chilenas, son una pedorrez como toda novela, pero encima estas son de otro pais, de esos brazucas mersas que encima que invaden nuestro pais con sus productos ahora hasta TV nos venden, me dan asco. Prosigo, programas de chusmerio, todo la gama que le siguio al pelotudo de lucho aviles, deben morir sin piedad, en especial vos Jorge Rial, sos una basura humana pestilente. Otra cosa, van a pasar alguna pelicula buena alguna vez, vamos, otra cosa que no sea Jurassic Park 1, 2, 3 y 4? o en vez de American Pie? Dejense de joder. Bueno obviamente algo bueno debe de haber, ej: CQC, La Liga, Guinzburg en mañanas informales y Petinato me gustaria sino estaria tanto en el chusmerio y rodeado de la gilada esa que hay en su programa.

Me despediria y no les quitaria mas su tiempo, peeero me olvidaba de Tinelli, hijo de putas como pocos, que tipo de mierda, que falsedad inspira tu mirada y eso que se te forma en la boca que imitara a una sonrisa. Sos una peste, no te das cuenta que con la mentira de tu programa amargas a todo el que es amante del zapping (entre los cuales me incluyo) que cuando pasa por el canal de turno donde estas le dan ganas de romper la TV? DEJA DE USAR A LOS PENDEJOS Y A LOS BOLUDOS QUE QUIEREN ROBAR CAMARA PARA TUS PROGRAMAS! Me das asco.

Disculpen lectores por todo este veneno destilado hacia la TV, pero me parece que es un cancer en esta sociedad. Gente, ESCUCHEN ROCK QUE ES MAS SANO Y NO VEAN ESA CAJA DEL INFIERNO!!.

Vendedor Cabron

Falta de informacion

2006-05-24T10:19:00.000-03:00

Para todos los que leen este blog desgraciado, quiero informarles que el vendedor cabron sigue vivo.
Aprovecho la ocacion para felicitar a un gran amigo mio que se ha recibido de odontologo en estos dias, y en conmemoracion a esto voy a proceder a relatarles una historia que el protagoniza.
Resulta que un dia, mi profesional amigo se tiene que ir al banco en San Martin (trabaja en la estacion de servicio Petrobras de su padre) a hacer una pequeña diligencia. El joven llega, estaciona frente al banco y entra a hacer su quehacer y sale. Cuando se encuentra fuera del recinto bancario se percata que su auto HA DESAPARECIDO!! que desgracia, la cuestion es que su violenta naturaleza lo obligo por instinto a agarrarsela con algo o alguien y lo primero que el vio fue uno de esos personajes que agitan la franela y cuidan automoviles. La cuestion es que quien sabe porque, lo termino amenazando de muerte al pobre pibe que no entendia nada. Luego de eliminar diferente hipotesis, se dirige hacia la playa de autos confinados por el dpto de transito y efectivamente ahi lo vio, al pobre Duna Bordeaux que yacia triste y solitario entre los demas infractores.
La cuestion es que reviso minuciosamente todo su vehiculo en busqueda de una microrrayita para armar un escandalo y trompear minimamente a alguien que pasaba por ahi para hacer su descarga de ira, pero no fue asi, el auto estaba impecable.
Luego de averiguar, tenia que pagar una suma de dinero al contado para retirar su automovil de la playa y posteriormente le llegaria la multa. Dijo "Gracias, chau" arranco y se fue, a los gritos un tipo le gritaba "EHH PIBE, VENI A PAGAR LA MULTA, NO TE HAGAS EL PELOTUDOOO", y el joven tuvo que hacer marcha atras y pagar la deuda.
En fin amigo, felicitaciones en esta nueva etapa de la life y que venga llena de exitos. Saludos a mis mas fervientes lectores.

El Vendedor Cabron

INSOMNIO!!

2006-04-25T01:34:00.000-03:00

No duermo, y no duermo y no duermo!. Que desgracia, ya no se que carajo hacer! Tomo pastillas para dormir, tomo leche tibia, tomo whisky, tomo fernet pero no. La TV apesta de noche, termino viendo los locos adamms!!, y al otro dia otra vez la misma historieta de siempre, no me levanto jamas a la hora que debiera, estoy hecho un ZOMBIEEE.
No rindo en el laburo, la facultad es una fantasia eterna donde divago dibujo y hueveo mas de lo acostumbrado. No hay nada que hacerle. Hoy por ejemplo son la 1:4o AM y a las 6:30 arribeño! es una utopia me parece.
Larga vida al rock...

VENDEDORE ENCABRONATO

Sigue la desgracia

2006-04-21T23:40:00.000-03:00

Ahhhh, mientras escribia la historia anterior a mi lechoso padre se le cayo la parrilla de amortiguacion trasera, clavando al pobre milky en el medio de Av. Diaz Velez sobre el carril rapido, ganandose el odio de todos los conductores que venian detras de el y arruinandome, por supuesto, tooodo el fin de semana como siempre que se le ocurre romperse al milky. MALDITA SUERTE MALDITO AUTO

Encima se rompe la radio

2006-04-21T16:10:00.000-03:00

No solo michael rompe el milky y me lo deja en estado deplorable, encima tengo leche y se me rompio la casetera del auto, no pido mucho yo para ser feliz, con solo escuchar musica de cinta ya estoy contento, pero como no doy para leche se me rompe la maldita casetera del auto.
Que sucede? yo estoy horas y horas arriba del auto, y viajo a lugares tan aburridos como Ezpeleta y Bernal, que no hay nada mas que ver que sucias fabricas, no hay ni arboles ni pajaros ni bichos bolita siquiera.
En la reseña de hoy voy a contarles porque odio y aborrezco a la mayoria de las radios FM del dial argentino.
Les voy a comentar que grabo las radios por orden de gusto y audicion mia.
Nº1: Rock n Pop (95.9): No hay palabras para agradecer a la vida por esta radio, a toda hora hay algo interesante que oir, arrancando con Cual es? que es a mi punto de vista el mejor programa de radio habido y por haber (antes amaba animal de radio con lalo mir), todo excelente. Day Tripper muy bueno tambien, y Tardes Negras es muy bueno tambien.
Nº2: Kabul Rock (107.9): Muy buena su musica, seria excelente si el rendimiento musical ocupase el 100% del tiempo, hay cosas que no tolero de esa radio, pero esta segunda en mi ranking.
Nº3: Mega (98.3): La tengo en el 3º puesto por el simple hecho de que al hacer zapping dialistico engancho algun tema de los Redondos, La Renga, etc. Esta radio se jacta de ser "Puro Rock Nacional" y apesta como pocas radios. Los programas son malisimos, arrancando con el idiota de fantino, ese pelotudo quien se piensa que es? FORRO!!, no podes saber de futbol, rock, comidas y encima te la das de karateka! sos una porqueria y no le causas ni gracia a un nene de 2 años. Mas tarde viene el gordito gil ese de Rozin, este muchacho me da mucha pena, BOLUDOOOO!!! te queres hacer el sexologo y la unica vez que viste a una mina fue pagando!, encima te la das de culinario!! culigordo sos!, patetico y no sabes nada de rock nacional, dedicate a los chimentos con el pelotudo de Repeto FRA-CA-SA-DO. Otra cosa que detesto de dicha radio es el simple hecho de que viven pasando Soda Stereo, Virus, La Zimawe y Vilma Palma. ESO NO ES ROCK, ES UN INSULTO AL GENERO MUSICAL. En sintesis MEGA = MENEM o sea basura vendepatria pedorrez revuelvestomagos.
Nº4: Aspen (102.3): Radio de puros clasicos viejardos simpaticones, odio bastante la musica internacional, pero los temas que pasan son bastante escuchables. De vez en cuando te tiran un Cocaine de Eric Clapton, a veces algo de Joe Satriani, se deja escuchar en muchas oportunidades.
Nº5: Spika (103.1): Me gusta, pero no le llego a sacar el jugo que podria sacarle a esa FM. La musica aprueba con 8 y los programas que escuche por ahora se llevan un 7 con carita sonriente. Podria mejorar Sr. Grinbank, ud tiene mucho potencial, pero se lleva mi aprobacion.
Nº6: Millenium (106.7): Unica FM tolerada por mi atipico y antimusica Padre, toda musiquita adormecedeora, cuando vuelvo los domingos 7:00 AM a casa tengo prohibido ponerla ya que colisiono indiscutiblemente. Cuando mi viejo escucha esa musiquita me dan ganas de dormir y de romper cosas, no se porque.

Ya conocen mi opinion mediatica. Algun dia comentare porque odio la TV argentina, pero ahora no tengo ganas. Que sea Rock

Vendedor Encabronado

Mi viejo me rompe el auto

2006-04-21T13:18:00.000-03:00

Asi como lo leen, en estas dos ultimas semanas se dedico a romper el auto.

Arranco en un principio a hacerle una rayita contra el porton del garage, bueee pasó, la saque con autopolish.
No conforme a eso el sr se le pincha una goma contra no se que, va, la arregla y la deja, con la llanta de auxilio, fea y despintada.
Se le cierra el porton del garage, engancha y rompe paragolpe, faro trasero izquierdo (lo arranco de cuajo) rayo mas todavia ese guardabarros y un poco el baul
Corto el cable de acelerador, lo cambio, lo puso como el culo y ahora anda pesimo
No se que le metio en el asiento trasero que me rompio toda la funda
ROMPIO EL COMANDO DE LAS LUCES DE GIROO!! NI BOCINA TENGO AHORA.
Jamas lo lavara ni limpiara, para el puede convertirse en una bola de mugre con ruedas que es lo mismo.

Esto asi no va, en cualquier momento lo prendo fuego al milky ya que no le importa nada, los que me conocen saben que soy capaz.

Reunion Frustrada

2006-04-10T16:24:00.000-03:00

Mi esperanza se hundio en un vaso de 7 up light en el medio de la porteña ciudad de Caballito (Little Pony para una gran amiga).
Resulta ser que un docente de mi Universidad me invito a un grupo de Yahoo llamado "Negocios Empresarios". De ahi mailie a los participantes que creia mas potables, en busqueda de negocios interesantes.
Alli encontre a un Sr. que se acreditaba de septuagenario en excelentes condiciones fisicas y psiquicas (!!!) que habia desarrollado un novedoso dispositivo que media los gases del monoxido de carbono bla bla bla, y buscaba un inversor para realizar el proyecto. A mi me brillaban ojos, por mi cabeza paso la idea:

Desarrollar producto
Fabricar y producir en serie el producto
Patentar
Ventas e insercion en el Mercosur
¡¡ $$$ !!

Acuerdo el encuentro en Av. Acoite y Rivadavia (zona que visito a menudo) a las 16:00 del 20/03/06. Llego con mi puntualidad caracteristica y veo al decrepito anciano parado en la boca del subte, por dentro pense "que leche que tengo". Lo saludo, me presento y lo primero que me dice "ex coronel bla bla bla", me dije a mi mismo "ENCIMA ES UN FUCKING REPRESOR, QUE DESGRACIAAA".

Fuimos a su "laboratorio" (ambiente de 2 x 2 mts lleno de aparatitos rotos, fotos de fachos por doquier, y un gato que andaba por ahi). Lo primero que me muestra es su curriculum donde habia relato de toda su vida (no se porque no hablo de su pasado en las FF AA, sera que no puede?? sucio Sucio SUCIO!), resulto que el veterano abria y armaba empresas en Mexico, Peru y que se yo donde mas, y bueno, la joda, las minas y el juego lo llevaron a la ruina.

En fin, me sirve 7up light, no hay mas bebida mas para enfermos que esa, y me empieza a mostrar cosas que median gas, con un encendedor ja!. Despues empezo a abrir frasquitos que tenian alcohol, amoniaco, nafta y el ultimo Whisky!! el viejo le puso el aparatito y sono, se tomo un traguito, se puso el pendorcho en la boca y sono igual (por dentro pensaba, ahora de bronca salgo y me tomo un whisky en el primer bar que cruze).

Y siguio hablando el viejo y yo no veia la hora de salir de ahi hasta que tome coraje y le dije: "Jefe, me encanto su dispositivo, pero no apunta a mi mercado lamentablemente". Falto que se le piante un lagrimon al pobre tipo, pero no tenia nada que crear falsas espectativas en un tipo de que voy a vender su producto porque conmigo iria a la ruina total. Prosigo con un "Me voy yendo, tengo una reunion en Pompeya y se me hace tarde" y en eso siento un ardor en el tobillo, EL GATO DE MIERDA ME PEGO UN ARAÑAZO!!!, seguro de bronca por haberle roto los sentimientos al amo jajaja, no tuve opcion de darle una patadita con mi zapato de punta cuadrada al felino y me quede muy corto y el viejo me armo un escandalo.

"Un gusto" le digo "lastima que no pueda decir lo mismo" me dice. Me rei, le desee que la desgracia lo atormente en la poca vida que le quedaba y me fui.

Pero todo no termina alli, me subo a un colectivo y a pesar de que estaba repleto de gente en el fondo vi un lugar vacio, sin dudarlo 1 segundo me sente y un olor a zorrillo rancio me quemo desde el tabique hasta la punta de los pies, ME FUI JUSTO AL LADO DE UN LINYERA CON BARBA SUCIA QUE APESTABA A RATA MUERTA!!!.

Que leche la mia!, llego a Chacarita, me subo al tren y una nena a los gritos pelados desde Lacroze hasta mi casa. Y asi concluye mi dia

El monolito de Pappo

2006-04-04T22:12:00.000-03:00

No todo en la vida del vendedor son ventas, a veces tiene leche en su vida cotidiana

Les voy a contar sencillamente lo que me paso el 24 de Febrero de 2006. Los que leen este boletin sabran que yo era un fan de Norberto Anibal "Pappo" Napolitano y senti mucho su triste fin. Bueno, a causa y efecto las semanas previas a su 1º aniversario de muerte busque mucho en internet y demas medios noticias sobre su primer homenaje. Tras intensa busqueda logre recopilar info acerca del monolito y de la caravana que salia desde Tigre. Tambien encontre en una pagina de internet informacion que decia firmemente que tocaria La Renga e Intoxicados. La semana de su muerte, intente buscar compañeros que vinieran conmigo hacia el festival homenaje. Descartando toda posibilidad me acompaño mi amiga Vero que tenia que rendir un final en su universidad y de alli partiriamos hacia el Km 71 de la Ruta 5 en Lujan, pero no donde esta la basilica y toda la perorata relacionada a esta ciudad. Aproximadamente a las 19:00 hs partimos hacia el lugar, para empezar les comento que no encontre una maldita estacion de GNC por ende, tuve que subir a la ruta con menos de medio tanque, jugadisimo hasta las manos. No importo nada y arrancamos. Mientras mi amiga hablaba divertidisima por celular, tooooodo el maldito viaje yo escuchaba por la radio si daban noticias de que La Renga o Intoxicados estaban tocando alli.Increiblemente llego a Lujan en tiempo record y mas increiblemente todavia entro perfectamente en Ruta 5. Empezaron a pasar los Kilometros de la despoblada y oscura ruta y cada vez se veia menos, NI LUNA HABIA!!, la cuestion es que entre medio de la penumbra veo un destello de luz y ESTABA EL MONOLITO!!, PERO NO ESTABA NI EL PERRO PLUTO!!.Pare al costado de la ruta, deje la baliza y a vero adentro del auto y baje. Me dolio mucho que no haya nadie (Y NI HABLEMOS DE QUE NO HAYA SHOW) pero bueno, habia que estar.Luego volvi triste y desconsolado, pare a comer en la ruta y volvi a casa.Para que vean que no miento entren aqui y vean lo que dicehttp://www.elcivismo.com.ar/edicion/2006/febrero/22/7157masinfo03.htm

Solo y con la leche caracteristica

2006-04-04T22:01:00.000-03:00

Sin movil, con espectativas y con mucha leche

Bueno queridos lectores, hoy es un dia en el que no me tendria que haber levantado de la cama. Es mi primer dia como gerente general de la PYME, ya que mi padre se encuentra vacacionando con (mi auto por supuesto).Mi primera aventura se ubica en una licitacion de mi muy querido Repsol YPF, bajada por destilerias de La Plata. La licitacion la realizariamos con otra multitudinaria PYME de una sola persona. Esa persona es la mas impuntual del mundo vale aclarar.La cuestion es que convino con mi colega para encontrarnos en el porteño barrio de La Boca para partir posteriormente hacia la capital de nuestra Pcia. Mis indicaciones telefonicas fueron: BOLUDO, MAS TE VALE QUE LLEGUES ANTES DE LAS 2, PORQUE TE JURO QUE SE PUDRE EL RANCHO SINO, "Si si negrito, quedate tranquilo que estoy a esa hora ahi" me dijo.Hoy me levanto todo contento, me tomo 2 o 3 mates con la nona y me disfrazo de vendedor estrella con mi jetra, me afeito, me perfumo y parto a tomar el maldito tren (estoy sin mi compañero). Como estaba contento me fui a comprar la Rolling Stone y ya que estaba me lleve el Pagina 12 porque me gusto la portada. Saco ida y vuelta a Lacroze y 2 subtes. No sabia como carajo llegar al punto de encuentro, pero si al glorioso estadio Xeneize del cual estaba a unas 20 cuadras. Me bajo a 2 cuadras de la cancha y como no me gusta preguntar que bondi me tengo que tomar, me tomo un taxi. Le digo al flaco que agarre por Bransen porque era lo mas rapido, pero como tengo leche agarro una congestion por el camino y 26 semaforos en las 15 cuadras de recorrido. En cuestion el taxi salio 5,70 por 10 cuadras. No importaba, seguia contento yo.Llego al bar donde nos encontrariamos y me di cuenta que el bagre me picaba mal, por lo que me pedi una milanesa con papas fritas a caballo y una coca. Como siempre, me llene con el pan con manteca que me dieron y cuando llego la milanesa tenia menos hambre que el Sr. Burns. Me comi media milanesa, los huevos fritos y 3 papas (eso si, me baje 2 cocas). Cuando ya no veia de tanto que habia comido se me ocurre mirar el reloj que marcaba 13:45 y nuestro encuentro era a las 13:30. Lo llamo al hijo de 1000 putas ese y me habla en codigo porque tenia el jefe de su otro laburo al lado, yo por ende le grite que era yo y que no entendia que carajo decia y que si no llegaba a las 14:00 le iba a romper las 2 piernas de un solo golpe, y le dije que me llame cuando dejara al jefe.Me pido un cafe porque sentia la milanesa en la faringe y cuando termino el cafe lo vuelvo a llamar, con una cuota de violencia mas grande. Sus palabras fueron: "No negrito, no llego, por favor perdoname". Yo respondi: "Gracias por invitarme a comer solo a la loma del orto".
En numeros seria asi:

Revista Rolling Stone: $7.50
Diario Pagina 12: $1.70
Pasaje ida y vuelta a lacroze: $ 1.00
Subte Pass: $ 1.40
Pasaje 152: $ 0.80
Taxi: $ 5.70
Comida: $ 19.60
Propina: $ 1.40
Pasaje 17: $ 0.80
Licitacion casi perdida por entrega a destiempo: $ 295.548
Horas de trabajo perdidas: Una fortuna que no vale detallar
Total: $ 295.588,10
Una calentura de telenovela: No tiene precio!!.

Un gusto como siempre y no se olviden de Castells

No hay caso, los de seguridad son una peste

2006-04-04T21:56:00.000-03:00

No pidas gente copada en el lugar de los botones

Bueno, el dia arranca temprano. El primer calorcito del año que ya empieza a agobiar a este vendedor falto de amabilidad.La cuestion es que lo primero que hago es ir hasta un proveedor de ropa de trabajo. Tooodo bien hasta entonces, increiblemente bien. Cargamos la mercaderia, le tiramos un cheque a 2005 dias practicamente, todos conformes y risueños, hasta que bueno, Michael toma otro camino y yo me voy a entregar el pedido al microcentro.Venia escuchando un temita de los redondos tranquilo, tomando una coquita de vidrio y fumando un puchito re contento. Termino de consumir la gaseosa y el cigarrillo y a los 30 o 40 minutos llego (fueron unas 20 cuadras las que cruze desde entonces pero por el fucking trafico tarde eso). Estaciono mal el auto porque no se podia estacionar en la calle Esmeralda y me bajo a los gomazos para la recepcion del edificio donde estaba la firma donde entregaria el pedido y el zoquete con fierro (porque hoy en dia le dan un chumbo a cualquier gil) me dice con su mejor cara de ogt que no podia bajar al subsuelo del edificio con el auto. Yo le digo muy amablemente "DALE LOCO, SIEMPRE BAJO AL ESTACIONAMIENTO Y CARGO TODO DERECHO AL ASCENSOR", a lo que el responde "Loco estas vos, aca la politica cambio nene, estaciona donde puedas en la calle y baja todo" yo respondi "PERO FLACO TENGO 4 BOLSAS DE CONSORCIO Y 5 PACK DE 5 PARES DE ZAPATOS, ME ESTAS CARGANDO??" y de fondo una zorra que parecia la patrona del infeliz ese decia con voz finita "NO LO DEJES PASAR MANUEL!!, Y QUE TE BAJE EL TONITO ESE MOCOSO, QUE SE ARREGLE COMO PUEDA" a lo que yo respondi "ESCUCHAME FLACA (tendria unos 40 años la mina), TE LO PIDO POR FAVOR" y ella dijo dos simples letras "NOO". Cruce al Milky en el medio de la vereda, no me importaba nada ya, baje todo a las puteadas, gritando y maldiciendo al diablo por mi leche, les tire las bolsas en el medio del loby todo por el piso y los mire con la mirada de la muerte a la frigida esa y al salame con fierro. Estacione a 2 cuadras el auto y me fui rajando porque pense que me iban a robar todo esos hijos de puta. Cuando llegue estaba todo en su lugar, tirado por supuesto y arranco la aventura en el ascensor. De a dos bolsas fui llevando todo para el hall donde estaban los ascensores, cuando termine de llevar toooodas las bolsas y toooodos las cajas de zapatos, me dispuse a esperar la bendita caja metalica que sube y baja. Cuando llego empeze a cargar de a 2 las bolsas y las cajas (una vieja de mierda se queria mandar de prepo, casi la tiro por la escalera) cuando termino de cargar todo se sube un flaco que iba al piso 12, yo al 6. Le dije que vayamos primero al 12 asi yo descargaba tranquilo. Llegamos al 12, el flaco se baja, y yo toco el boton que decia "6", no cerraba y no cerraba y no cerro, SE TRABO EL PUTO ASCENSOR, que tipo desgraciado que soy por favor!. Tuve que bajar tooodo en el piso 12 y esperar otro ascensor, cuando llego cargo 2 bolsas y "Plap" se me cierra la puerta, mi mercaderia empezo a bajar y subir sola en el ascensor, yo gritaba desde el 12 "NO TOQUE NADIE ESAS BOLSAS, SON MIAAAS, DEJEN QUE SUBA EL ASCENSOR DE LA IZQUIERDA!". Luego de unos minutos de desesperacion llega triunfante el ascensor con mis dos bolsas. Trabe la puerta con 5 cajas de botines y empece a tirar todo adentro, luego gracias a Dios y todos los santos llego triunfante al piso 6, cuando bajo toodo y se lo llevo a mi cliente me dice "Te puedo pagar en 2 veces?"

Despedida del año con amigos

2006-04-04T20:53:00.000-03:00

No todo es ventas en mi vida, a veces tambien salgo

La cuestion es asi, organizamos la despedida del año con los pibes, a pesar de que fuimos pocos, brindamos por todos. En fin, aproximadamente a las 22:00 hs, nos encontramos en la estacion del barrio, unos amigos y su servidor para partir hacia algun Restaurant y bueno, estabamos con 2 autos, uno era el pobre y sufrido Peugeot 106 del amigo policial y el pobre y sufrido tambien Milky. Decidimos ir con el milky porque era mais baraato. Nadie imaginaba que podria largarse una tormenta torrencial. En fin, el milky carecia de las siguientes cosas: Luces bajas, Luces de Giro, Balizas, un faro trasero, un limpiaparabrisas, el desempañante y las luces altas andaban si querian.Cenamos muy bien en Carlitos "La nueva Generacion" (como siempre con leche, ya habiamos ido a otro que estaba lleno y ni quisimos parar y dimos 24 vueltas para poder estacionar). En un momento dado de la noche alguien dice textualmente asi: "Se dieron cuenta que esta lloviendo asquerosamente?" en ese instante empece a orar en silencio para nuestro retorno a los hogares. Volvimos a 40 por la gral paz, pero llegamos. A penas bajamos de gral. Paz la lluvia paro repentinamente, como siempre la leche nos atormenta. Fuimos a tomar un heladito para luego ir a dormir sanos y salvos.Hasta la proxima

Bello dia en el microcentro

2006-04-04T20:45:00.000-03:00

Sude, perdi el celular y encima no comi

Bueno, antes que nada queria decirles que mi leche y mi despiste han llegado a niveles insospechados. Resumiendo: Salgo con Michael a San Martin para luego ir a Palermo al Sanatorio La Trinidad. En primera instancia, mi proveedor me putea porque le llevo un laburito que es un quilombo y no le deja nada de ganancia. De ahi partimos hacia Palermo, a buscar UN PAGO! SI, lo que leen ALGUIEN SE DIGNO A PAGARME!, bueno, lo dejo a mi viejo para que de un par de vueltas porque para estacionar era un quilombo, lo deje en la puerta de un Banco que esta frente al sanatorio, cuando entro al hospital pregunto en recepcion: "Quisiera saber con quien hablo por pagos a proveedores", la amable recepcionista me dice: "Ahi nene, esa cola" miro y veo una cola quilometrica de cobradores con sus respectivos talonarios de recibos. Bueee, me pongo en la cola y me suena el celular: "PELOTUDO!!!, TE FUISTE Y ME DEJASTE ESTACIONADO EN LA PUERTA DEL BANCO Y TE LLEVASTE LAS LLAVES DEL AUTOOO, TE VOY A MATARRRR, VENI URGENTE QUE UN POLICIA ME QUIERE LLEVAR EL AUTOOOO!!!!", ese era mi papa. Sali corriendo a llevarle las llaves del auto, espere unos 20 minutos, cobre y me fui.Mi cordial padre me deja en una boca de subte y huyo para el centro a ver a un cliente y luego al sanatorio Mitre a retirar una mascara defectuosa. Cuando llego al centro llamo a mi cliente: "Romina, te parece si paso por la oficina en 10 minutos?" _"No puedo, me estoy llendo para Vicente Lopez, vuelvo a las 4"_ "Maldita sea" me dije a mi mismo. Me voy a un Cyber a llamar a un amigo para ver si almorzabamos juntos porque tenia que hacer tiempo, me dice: "no puedo, tengo un quilombo de laburo terrible" y me fui para Plaza de Mayo a ver a un nuevo cliente, cuando iba caminando decido mandarle un mensaje de texto, y cuando me palpo NO LO TENIA!!, LO PERDI, ME LO DEJE EN EL CYBER! por dios, cuanta leche que tengo, lo llame, no me atendia, y bue, que se le va a hacer. Luego voy a saludar a un compañero de la facultad que trabaja por ahi cerca y me voy rajando hacia el Mitre en la porteña ciudad de Once. Entro al sanatorio lo mas bien, me encuentro con la persona, me entrega la mascara, Chau, felicidades nos dijimos y encaro el retorno a la oficina. Cuando voy a pasar por seguridad me dice la botona, digo la muchacha de vigilancia "DE DONDE SACASTE ESO? TE LO ROBASTE!!!"_"NOOOOO FLACA, NI EN PEDO, la retiro porque esta rota"_ "NO TE CREO UNA SOLA PALABRA, ANDA A DEVOLVER ESO DONDE ESTABA"_mi veneno explotaba por la yugular "ESCUCHAME, LLAMALO A SEBASTIAN Y PREGUNTALE, TE JURO QUE TE HAGO HECHAR POR TRATARME DE CHORRO"_"y la nota de salida entonces donde esta?"me dice, "NO ME DIERON NADAAAAA!"_"Bueno cariño, anda a verlo a sebastian y pedile la nota de salida y te retiras" _ me dice. Lo llamo al niño Sebastian y me dan la fenomenal noticia que se habia ido juuusto a almorzar, o sea, esperando como un huevon 40 minutos hasta que el simpatico joven decidio volver a su rutina. Yo con mi veneno de estar encerrado en ese hospital maldito sin poder fumarme ni siquiera un pucho y sin comer ni un miserable bizcocho le digo cuando llego "Che Seba, no te olvidas de algo vos?"_"No, que que?"_"LA NOTA DE SALIDA"_"Uhhhhh, tenes razon!!, todavia no te fuiste vos?"_"Si, me tome un Concorde hasta Av.Sta Fe, me tome un cafe con Bizcochuelo y volvi a saludarte"_en fin, hasta que trajo la nota, pasaron unos 20 minutos mas, me la brindo, se la brinde a la ortiva, digo a la señorita vigilante, digo seguridad, y sali. Cuando sali a la calle la piña en la boca que me dio el calorcito del primer dia de verano fue fabulosa, ni hablemos del subte, que venia hasta las tetas y encima me sente al lado de un boludo con olor a chivo que me leia el diario, de bronca se lo cerre de mala manera y me quede sin leer hasta que se bajo, que dio la casualidad que fue en la misma estacion que yo. De ahi al tren, que venia hasta las manijas de gente y salia en aprox. 20 segundos. Me subi, transpire, me cruze con un idiota del barrio con el que tuve que hablar hasta que me baje y volvi a casa con mi cara de colgado...Hasta la proxima gente

En Pilar, la vida es mas sabrosa....

2006-04-04T20:36:00.000-03:00

Esta vez acompañado por el Dr Encias Sangrantes. Bueno, las cosas nunca pueden salir redondas. Anoche, hablando con mi lector Nº1, decido invitarlo a que me acompañara (siempre si se sostenia al misterio que ocultan mis viajes por el conurbano bonaerense). Prepare todo para llevar, cargue todo en el auto y aproximadamente a las 9:15 AM lo paso a buscar por su casa, en el camino me acorde que no habia cargado la Guia Filcar (mi libro sagrado, mi biblia), ahi empezaba la cosa. Volvimos a mi casa, recogimos la guia y partimos en primera instancia hacia Villa Ballester, donde levantariamos unos carteles (el pedido era de señalizacion industrial). Ya de por si, tenia mal anotada la direccion, por ende perdimos unos 40 minutos hasta llegar a la fabrica (por el camino fuimos testigos de una caida explendida de una mujer sobre las vias del ferrocarril en la cual tuvimos que estacionar al costado para reirnos ya que con mi colega disfrutamos mucho de este tipo de circunstancias). En fin, tomamos la avenida Rolon (Marquez) hasta panamericana y alli emprendimos por esa ruta, hasta la bifurcacion de Pilar - Campana, donde viramos para el ramal Pilar, bajamos y como siempre, doble mal y terminamos haciendo unas cuadras por un camino de tierra al costado de la ruta. Previo giro en U (totalmente fuera de la ley) llegamos a la empresa.Yo esperando el momento de los bifes (asi en la jerga se llama al pago), la recepcionista se alegra en informarme que mi contacto se encontraba en reunion y que no me iba a poder pagar. Refumfuñando me volvi con mi amigo para emprender el retorno y justo antes de subir a la Panamericana recuerdo que habia olvidado mi carpeta y el talonario de recibos en la firma. Refumfuñando mas aun volvi a la empresa, recogi mis cosas y volvi. Ya en San Martin, fui a buscar mercaderia a un proveedor, que no tenia.Ya en Villa Bosch, tomando una Sprite me suena el celular. Era de la empresa que visitamos, diciendome que los carteles tenian que ser autoadhesivos y que esos que le lleve no servian. Taaaaaaaanta leche voy a tener? taaaaaaaaaaaaaaaaaaaanta? mi nivel de mala suerte se mide en la escala de richter ya. Para colmo mi padre trompa me llama diciendome: "siempre igual vos, SI TE PIDE AUTOADHESIVO, LLEVALE AUTOADHESIVO, PORQUE LE MANDAS LO QUE SE TE OCURRE?" y bueno, es asi, la vida del vendedor es asi...

Viaje con poco sentido

2006-04-04T20:31:00.000-03:00

Siempre la misma cantinela... A ver a ver, cuantas veces dije que tengo leche? muchas, por ahora son pocas igual pero ya lo van a vivir (movimiento murialdino dixit), en fin, nada mas bello que durante un jueves por la noche, ponerse a pensar "mmmm que lindooo, mañana es viernes!, siempre es el dia mas corto de la semana" ERROR! Wrong Answer, que viernes tan endemoniado el de hoy. Resulta que Michael (My father) me desperto a las 6:30 como es habitual cuando me quedo dormido y me dijo: BAÑATE, DESAYUNA QUE EN 1 HORA TENEMOS UNA REUNION EN SAN MARTIN!!!, yo le dije: "Gracias por tu cordialidad papi, enseguida bajo". Bueno rajando a la fucking reunion con un pseudo primo que venia a ofrecer clientela a cambio de una modica sumita de dinero por cada venta, me parecio factible, a mi padre tambien y bueno, me dijo: "Dejame en casa que tengo cosas que hacer, vos andate a Quilmes PERO VOLVE TEMPRANO NO TE QUEDES BOLUDEANDO POR AHI PORQUE HAY QUE DEPOSITAR EL PAGO URGENTE QUE ESTAMOS AL HORNO!". Y el mulo siguio su camino, escucho un buen rock n roll de Intoxicados, hasta que llego a Gral Paz y su suerte se vio nuevamente en los caños, creo que poniendo una tortuga con zapatos de suela de lija, llegaba mas rapido a la Autopista que cualquier auto que se vio inmerso en ese sinfin de luces, y ademas EL CALOOOR, QUE CALOOOOR QUE HACIA Y EL MILKY TIRABA MAS CALOR POR ABAJO, POR FAVORR!!, en fin, llegue luego de unos 30 minutos a la autopista, subi y vi que otra vez estaba todo tranquilo, me dije a mi mismo "Tranquilo nene, en cualquier momento todo va a empeorar" dicho y hecho, una moto embistio a un camion con doble acoplado y buee, oootra vez el embotellamiento. Bajo, sigo para quilmes pero me dije: "seguro esto sigue siendo un quilombo, mejor voy por la Boca y cruzo el puente" y ya que estoy paso por la puerta del glorioso estadio Xeneize. LINDISIMO!!, Policia montada, los cabeza de tortuga, Camiones Hidrantes y todos los cacos corriendo por doquier, y yo en el medio!. Bueno a todo esto ya eran casi las 11:30, estaba al horno. Vole hasta Quilmes como pude y cuando llegue que paso?? EL CHEQUE NO ESTABA AL DIA!!!, no solo eso, me dieron 2 cheques de 3º!! que tipo lechoso, cuando lo llamo a mi jefe me dice: PELOTUDOOOO DONDE ESTAS!!! automaticamente corte el telefono y emprendi el retorno a casa fumando un Gitane y tomando una Coca Cola intensamente Helada. Que tipo con leche, por dios!

El Milky

2006-04-04T18:01:00.002-03:00

Mi compañero de viajeComo lo fue "La poderosa" en los viajes realizados por Ernesto Guevara y Alberto Granado por America Latina, el es "el Milky", que me lleva por Pompeya, Parque Patricios, Laferrere, Tortuguitas, Don Torcuato y quien sabe mas por donde

Dia de apurones

2006-04-04T17:57:00.000-03:00

Hoy en otro día agitado me pasa esto: Como tenia pocas diligencias en la calle, decidí levantarme temprano y empezar a ver a viejos clientes que no compraban. Entre que pito y flauta me llama mi madre (que a veces me hace de secretaria) y me dice "ANDATE RAJANDO A LOS BASUREROS QUE HOY PAGAN Y HAY QUE CUBRIR MUCHA GUITA EN EL BANCO" a lo que yo con mi empeño y buena onda dije: "PERO QUE SE PIENSAN QUE SOY EL MULO YO?" y fui a todo lo que el Milky daba, como a 80 o 90 KM x h, que es una barbaridad! y cuando llegue había un cheque de $ 45.82 que no alcanzaba ni para cubrir el gasto de papelería. Volviendo casi colisiono con un amable caballero de bigotes que venia papando mosca en plena av. Libertador al cual le dije: "Lechón inmundo, me llegabas a chocar y me bajaba y te tiraba con auto y todo al medio del Rió de la Plata, sucio". Llegue a la oficina y me dieron la noticia de que hoy había un pago de otra empresa, cuando voy a retirarlo, miro mi reloj y veo 14:59, que automáticamente paso a 15:00 diciéndome que el Fucking banco bajaba sus persianas. Puede ser tanta leche? Hasta la próxima

Estacion de GNC

2006-04-04T17:53:00.000-03:00

Una discusion levantadita de tono.
Este sera mi primer comentario, espero que les guste, si alguien lo lee no?.
Bueno, resulta que venia de un dia medio endemoniado. Problemas de trabajo, discusiones familiares bla bla bla, y bueno, resulta que me venia quedando sin gas en el Milky, (mi querido compañero que me lleva donde le pido) y veni re caliente por el simple hecho que mi mecanico habia puesto con poco adhesivo la cajita del cambio de GNC a Nafta. Y bueno, volviendo al tema en cuestion, tuve que dar una terrible vuelta para llegar a la maldita YPF que esta a la vuelta de la estacion Libertador del tren Urquiza y como venia me mande, sin darme cuenta que me metia en el sentido contrario de la flecha de transito dentro de la estacion. Resulta que un salame que manejaba con su cara de nada un Escort se me pone en frente y no me dejaba pasar, a pesar que habia otro surtidor libre, el vigilante queria ESE, ayyy no puedo contarles mi veneno, sino era porque estaba apurado creo que le daba un toquecito en su flamante Ford, para que le salte un poquitito la pintura al turro. Y TUVE QUE PEGAR OTRA VUELTA y cuando me lo cruzo se apichono todo el muy cobarde, lo mire mal, pero nada. Y bueno, eso fue todo